En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?


En man möter en fantastisk kvinna på en bar. De kommer väldigt bra
överens och lämnar slutligen baren tillsammans för att åka hem till
kvinnan. Vid rundvandringen i huset noterar mannen att sovrummet är fullpackat med nallebjörnar. Hundratals nallar i olika storlekar ligger
på en jättehylla som sträcker sig från golv till tak.
Mannen är naturligtvis både förvånad och något förskräckt över den
enorma samlingen, men han beslutar sig för att inte nämna något.
Istället kysser de varandra passionerat, sliter av varandras kläder och älskar.
När gryningen närmar sig och den heta natten har lagt sig vänder sig
mannen mot kvinnan och säger:
- Nå, hur var det?
- Du kan ta vilken av de små nallarna du vill från hyllan längst ner..."


Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.
- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?
- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit
otrogen tre gånger."
- Tre gånger??? När var detta?
- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att
starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg
att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?
- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så
farligt. När var andra gången då?
- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen
doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt
plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."
- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att
rädda mitt liv, men den tredje gången då?
- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i
golfklubben och du saknade 17 röster..?


En liten ekorre var lite pilsker en dag, men det fanns ju ingen annan
ekorre i närheten.
Han mötte en hare och frågade:
- Kåt eller?
Haren svarade:
- Är du knäpp eller? Jag är ju en hare, det går ju inte.
Ekorren gick vidare. Mötte ett rådjur. Och frågade:
- Kåt eller?
Rådjuret svarade:
- Går ju inte fattar du väl jag är ju ett rådjur.
Ekorren började bli lite nedslagen. Men då mötte han en björn och frågade:
- Kåt eller?
Björnen blev lite konfunderad, han var ju lite sugen men egentligen inte
på en ekorre, men han såg ju att ekorren var hemskt sugen så han sa kör
till då. Det skulle väl snart vara avklarat.
Men just som ekorren skulle till att köra in den så råkade björnen
trampa på en humla som stack honom naturligtvis. Och björnen skrek högt.
- Aooooo!!!
Då kikade ekorren fram lite försynt och sa:
- Första gången eller..?


En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren.
Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- "Vad är det för fel?", frågar hans fru.
- "Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?"
- "Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt."
- "Jo, det har jag."
- "Men herregud Marcus! Vad hände?"
- "Både hon och jag fick sparken..."


Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.

Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.

-"Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.

-"Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."


Det var på nudistklubben. Två damer stod och pratade med varandra när plötsligt den ena får syn på en person och säger:
-"Är det inte Johannes som står där borta?"
Den andra damen tittar och konstaterar:
-"Nej, det är Eriks..."


Pojkvännen kommer hem med en packe kondomer i olika smaker och undrar om hon vill leka 'gissa smaker i mörkret' leken.
En stund senare hörs:
-"Mmm, Gorgonzola..."
-"Vänta, jag har inte satt på någon än..."


-"Vet du vad pungen är full av och som kvinnor inte vill ha i ansiktet?"
-"???"
-"Rynkor..."


På väg tillbaka till bilen efter en inköpsrond kom plötsligt en av de unga damerna ihåg att hon hade glömt bort att lämna in sitt p-piller-recept. Hon störtade in på apoteket och lämnade receptet till receptarien.

"Kan jag få det här expedierat genast, snälla ni," bad hon. "Jag har några som sitter i bilen och väntar!"


Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."

"Det skulle säkert vara intressant att höra dig berätta mer," sade dottern, "men vad jag verkligen behöver veta är hur man bär sig åt när man låtsas få orgasm."


Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i
det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de
till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.
Ett halvår senare pratade om händelse. "Berätta," sade Gunnar, "låg du med den vackra änkan under natten?"
"Ja, det gjorde jag," medgav Erik.
"Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?"
"Ja, det gjorde jag nog. Men vad har hänt? Är hon med barn?"
"Nej," sade Gunnar, "hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!"


Gunilla var en nyfiken trettonårig flicka som sade till sin mamma: "Mamma, jag skulle vilja att du äntligen berättade en sak för mig!"

"Jaha," sade mamman, "jag har bara väntat på att du skulle börja fråga om blommor och bin och sånt."

"Nej," sade flickan, "det är inte det. Jag vet allt om hur man knullar och sånt. Vad jag vill veta är hur man bär sig åt för att göra grova spagetti ihåliga."


Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"

"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"


Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"

"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med."


Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"

Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.

En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"


En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut lämplig medicin.

En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.

"Underbart," sade doktorn, "men vad säger din hustru om så mycket älskog?"

"Vet inte," sade mannen, "jag har inte varit hemma än!"


Den stackars kvinnan berättade om sina bekymmer för sin psykiatrier. "Jag tog min son och grannflickan på bar gärning," förklarade hon. "De höll på att undersöka varandra, och de hade tagit av sig alla kläderna."

"Nåja," sade psykiatrier, "det är väl ändå inte så ovanligt. Barn gör sånt ibland, det är fullt normalt och inget att bli så upprörd över."

"Ni kan säga vad ni vill," sa kvinnan, "men jag ÄR upprörd, och det är min sonhustru också!"


Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin hustru på en bordell.

"Det är väl inget att vara olycklig över," sade bartendern, "egentligen är det ju romantiskt."

"Romantiskt," fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka!"


"Försök och slappna av," sade gynekologen till sin unga patient. "Det är bara en rutinundersökning, den gör inte ont och den är alldeles strax över. Har ni aldrig blivit undersökt så här tidigare, fröken Svensson?"

"Jo, men aldrig av en läkare."


Den semestrande prästen hade just anlänt till Mexico City och checkat in på hotellet. När han gick genom lobbyn såg han en ung dam som kämpade med en tung resväska. I hopp om att kunna vara henne behjälplig
gick han fram till henne och frågade. "Förlåt mig, men talar ni engelska?"

"Liten smula," svarade den unga damen.

"Bara en liten smula," frågade prästen. "Hur mycket?"

Hon log och sade: Femtio dollar!


En ung rörmokare i New York kallades till en lägenhet på Park Avenue för att reparera ett läckage. Han
blev glatt överraskad över att finna lägenheten befolkad av en ytterligt attraktiv och välsvarvad ung dam. Allt eftersom eftermiddagen gick lärde de två känna varann bättre och bättre.
Vid halvsextiden stördes övningarna i sovrummet av en telefonsignal. När kvinnan lagt på förklarade hon:
"Det var min man. Han är på väg hem nu, men han skall tillbaka till kontoret vid åttatiden. Du kan väl komma tillbaka då, så kan vi fortsätta där vi slutade."
Rörmokaren, som minsann var fackföreningsansluten, utbrast förfärad: "Vad då? Komma tillbaka på min fritid??"


Den gamle mannen sade till sin läkare: "Jo, doktorn, när jag var ung så var den stenhård. Men sen när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula. Och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare?"


Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: "Det här kommer inte alls att göra ont" innan han lutar sig över henne med tången i näven.

Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. "Fröken," säger han med behärskad stämma, "ni har grabbat tag i mina testiklar!"

"Javisst, jag vet," säger flickan, "och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?"


Tonåringens pappa fick besök av hennes pojkvän.
"Jag vet att det bara är en formalitet," sade killen, "men jag kommer för att be om tillstånd att få gifta mig med er dotter."
"Och vad har fått dig att tro att det bara skulle vara en formalitet?" undrade pappan.
"Hennes gynekolog!"


När chefen en morgon kom till kontoret klagade han över en förfärlig huvudvärk. Hans personal uttryckte medkänsla med honom och den nygifte försäljningsassistenten förklarade: "Förra veckan hade jag också huvudvärk, men den botade min fru snabbt. Hon tog bara av sig alla kläderna, drog ner mig på sängen, och efter några minuter så var all huvudvärk som bortblåst."

Chefen tog ytterrock och hatt och sade: "Varför inte? Jag har prövat allt annat utan att det hjälpt... Är din fru hemma nu?"


En medelålders tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt:

"Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt!"

Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade: "Du har rätt, det är det!"


Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.

"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.

Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,
"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"

"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.


Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så
trillade hästen ner i ett lerhål.
- Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen.
- Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp.
Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari,
körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde
han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och
körde sakta framåt så att hästen drogs upp.
Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu
bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i
hålet.
- Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig
upp!!
- Lugn, lugn, lugn svarade hästen.
Han ställde han sig över hålet och släppte ut "trollspöet", svankade och sa
- Ta tag i min penis så drar jag upp dig.
Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen
åkte upp.
Vad kan vi då lära oss av denna historia??
JOO!
"If you got a dick like a horse, you don't need a fancy car to pick up
chicks"


Ett par som varit gifta i 15 år håller på med arbete i sin trädgård.
Frun står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när maken vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.
Som bevis måttade över fruns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!
Frun blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv.
Hon gick in och tilltalade inte maken mer resten av dagen.
På kvällen när de går till sängs så kryper maken intill sin fru och undrar om de inte ska ha lite kärlek.
Frun vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.
- Men vad är det gumman ? frågar maken oförstående.
Frun svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv?


En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som
förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan
tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer
körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.

Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp &
ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på
huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.

De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i
händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till
denna form av tortyr.

I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och
en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa
till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag
ha".

Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år".
Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville
ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:
"Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".


Kal och Osborn badade bastu. Kal kan inte undvika att se att Osborn är väldigt "välutrustad".
Han frågar:
- Hur har du lyckats få en så stor?
- Jo varje kväll vid sängdags slår jag den i sänggaveln fyra gånger.
När Kal kommer hem på nattkröken sover Ada redan.
"jag provar väl jag också", tänker han och slår den i sänggaveln. Ada vaknar till, och frågar yrvaket:
- Är det du Osborn?


En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätteneger kom in.
Denna människa var utrustad med en "jätte....." och dvärgen satt
bara och gapade.
Negern tyckte det var pinsamt och tänkte : Ah vafan jag kan väl
presentera mig.
Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen
och presenterar sig: Turner Brown.
Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten
i ansiktet på dvärgen som kvicknade till.
Vad hände sa negern, efter jag sagt mitt namn Turner Brown
så svimmade du!
Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa turn around.

Det var en kille som hette Kalle (28 år). Han hade två stora problem här i världen.
1: Han hade tre pungkulor som han skämdes för.
2: Han var mycket rädd för doktorn.
Dessutom var Kalle oskuld.
Kalle började träffa en tjej som hette Lena. Lena och Kalle började träffas allt oftare. Efter ett tag började Lena bli otålig och ville att Kalle skulle sova över hos henne. Efter mycket tjat så gjorde han det men med byxorna på.
Kalle bestämde sig efter mycket vånda för att gå till läkaren.
Väl hos Läkaren:
Läkaren blev alldeles ifrån sig när han fick höra om Kalles problem. Nästan lite vildaktigt slet han av Kalle byxorna och tittade. Efter ett tag sa läkaren till Kalle:
- Det här skall du inte skämmas över, det skall du vara stolt för istället. Det är inte var man som har tre stycken pungkulor. Det bevisar ju din mandom mer än någonsin.
Kalle blev mycket glad, nästan som ett barn som hade fått lördagsgodis, och skulle åka till Lena omgående.
Vid busshållplatsen fanns en trött man i 55-60 års ålder.
Kalle nästan hoppade jämfota av lycka. Efter lite hoppande kunde Kalle inte hålla sig längre så han gick fram till mannen och sa:
- Vet du om att vi har 5 stycken pungkulor tillsammans.
Mannen tittade länge på Kalle och sa:
- Va, har du bara en.


De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog att de skulle gifta
sig direkt och åka på smekmånad.
Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det
blir några problem... Vi känner ju knappt varandra.
Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.

Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en
lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En
dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på
tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel
skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om
han utövat simhopp under sin collegetid.

-Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid
olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att
vi skulle lära känna varann allteftersom.

En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder
i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt andfådd. Killen är
imponerad och frågar om hon tävlat i simning.

- Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag
hora i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen...


Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,
med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.


Det var på klostret och tre unga munkaspiranter skulle upptas i
klostergemenskapen. För att bli accepterade var de tvungna att genomgå ett
test för att se om de var redo för ett liv i kyskhet.

Den första unga munken kom in till abboten. Man knöt fast en liten bjällra
vid hans ståndare och därefter sade abboten:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Genast lät det plingelingeling, och abboten kunde inte göra annat än att
beklaga och låta den besvikna aspiranten lämna klostret.

Aspirant två kom in, bjällran knöts fast och abboten började beskriva:
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Plingelingeling lät det, och abboten var tvungen att avspisa även den andra
aspiranten.

Nummer tre kommer in och samma procedur.
"Tänk dig nu Jennifer Lopez framför dig, naken och redo för att låta dig
komma till..."
Ingenting hände. Nöjd säger abboten:
"Välkommen in till de andra munkarna"
Plingelingeling!


När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sex biten här ute i djungeln?
Tarzan vet inte sex, blev svaret. Jane förklarade.
Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Där av namnet Jucka-palm!).
Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig
på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra det
i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet! Efter att hon
rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord
som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder,
-Varför i h-vete gjorde du så?
-Tarzan bara kolla inga j-la getingar!


Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Hans och Anette, ett par (från Uppsala) som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får en gorillahanne ett spel Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Hans till Anette:

-"Jag tror fan i mig att han har blivit pilsk på Dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi se hur han reagerar."

Anette putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.

-"Släpp ner ett av axelbanden, älskling" föreslår Hans

Anette låter ett av banden falla och på Hans förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.

Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag.
Då tar Hans tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Anette till gorillan och säger:

-"Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!"



2004-11-14