Det var en gång en fluga som skulle flyga uppströms för en fors.
Då kom en lax och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar jag den!
Därefter kom det en björn som tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar laxen den och då tar jag laxen.
Sedan kom en jägare och tänkte: Ja, när flugan flyger nerströms så tar laxen den och då tar björnen laxen och jag skjuter björnen.
Sist kom det en mus och han tänkte: Ja när flugan flyger nerströms så tar laxen den och björnen tar laxen och jägaren skjuter björnen och samtidigt ramlar det en ostmacka ur jägarens ficka!

Ja, mycket riktigt så flög flugan nerströms, och laxen tog flugan och björnen tog laxen och jägaren sköt björnen och en ostmacka ramlade ut ur jägarens ficka!
Men när musen skulle ta ett skutt mot mackan så missade han och hamnade i vattnet istället!
Vad kan man lära sig av detta?? Jo, det krävs många förspel för att få en mus våt!

En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
” Äter ni svenskar hela brödet?”
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
” Ja, naturligtvis!”
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
” Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige.”
Norrmannen frågar vidare:
” Äter ni marmelad till brödet också?”
Svensken svarar lätt irriterad:
” Ja, naturligtvis!”
Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han:
” Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container,
bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige.”
Nu blir det svenskens tur att fråga:
” Säg mig en sak, har ni sex i Norge?”
Norrmannen ler och svarar:
” Ja, naturligtvis har vi sex.”
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
” Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?”
” Vi kastar dem!”, svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le… sedan säger han:
” Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.


Jon bodde på en ö som hade förbindelse med fastlandet. Varje gång han åkte
över bron sa han.
"Jag heter Jon och kör över bron".

En lördag fick han för sig han skulle fara till fastlandet och skaffa sig
ett fruntimmer. När han for över bron sa han som vanligt
"Jag heter Jon och kör över bron".

Väl framme på danshaket träffade han en kvinna som var jättesnygg
och villig följa med hem.

Då dom kom på bron sa Jon "Jag heter Jon och kör över bron".
Väl hemma hamnade dom i sängen.
Jon var heltänd, men så säger hon "Jag är ledsen men jag har min dåliga
vecka, men jag har ju ett hål till".

Jon visste inte vad han skulle göra, men okay det fanns ingen återvändo,
så kör till.

Efter akten var båda nöjda och belåtna, hon skulle tillbaka till
fastlandet.

När dom kom på bron säger Jon som vanligt
"Jag heter Jon och kör över bron"

Då svarar hon "Jag heter Kjell och är utklädd i kväll"


Det var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon bär en ganska kort, armlös, rosa klänning som får en del män att vända sig om och beundra hennes solbrända ben.

När de passerar apburen får en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter slå på bröstet säger Alfred till Stina:
- Jag tror att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar.

Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig.
- Släpp ner ett av axelbanden, älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan och säger:
- Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har ont i huvudet!


En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och frågade.
-"Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är."
-"Du är ett hål bakom mig." svarade hon. "Jag är på sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen. Han såg samma dam och gick fram till henne något generad.
-"Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
-"Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."
Återigen tackade han henne och fortsatte spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja. Medan de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf.
-"Jag är försäljare"
-"Du skojar?" sa mannen. "Det är jag med. Vad säljer du?"
-"Det är för genant för att tala om", men efter att han insisterat på att få veta gav hon med sig. "Du lovar att inte skratta?"
-"Jadå, jag lovar!"
-"Jag säljer tamponger."
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
-"Du lovade att du inte skulle skratta!"
-"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för det. Jag säljer
toalettpapper - så jag är fortfarande ett hål bakom dig..."


En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där

På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.

-"Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.

Den amerikanske läkaren förklarar:

-"Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av  sperma om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar. 

-"Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen  förut.

På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:

-"Och hur förklarar ni det här?"

Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:

-"Samma sjukdom, men bättre försäkring..."


Två tjejer hade varit ute och röjt, hela fredagsnatten. På vägen hem blev den ena väldigt kissnödig, de passerade precis en kyrkogård och valde att smyga in där bakom en varsin sten. Den ena tjejen sa:
- Fan va blött, jag torkar mej med trosorna, sen kastade hon iväg dem. Den andra som hade köpt nya spetstrosor för nära 200 spänn vägrade göra likadant så hon tog en blomkvast i närmsta vas och drog ett drag. Nästa dag ringer den enas pojkvän till den andras:
- Va fan har dom varit ute på, hon kom hem tidigt i morse utan trosor.
- Ja men min då, när jag vaknade i morse låg hon där på mage i sängen, naken! Mellan skinkorna stack det fram ett tackkort där det står: Vi kommer att sakna dig så!


En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och blir genast
förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara ett par fula
ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i vardagsrummet.
När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till och säger;
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell, svarar
damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går in i vardags-
rummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor! kraxar
papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten stund
skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt kan se det
roliga i situationen. Nån timme senare kommer maken hem och går in till
sin familj i vardagsrummet varpå papegojan utbrister;
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men samma gamla
kunder! Hur är läget Tony?


Man & hustu grälade.
Han: När du dör ska det på din gravsten stå "Här ligger min hustru, ISKALL
som alltid. Hon svarade "Här ligger min man, STYV för första gången"....


Kvinnoläkaren hade en jäktig morgon. Fullt med damer i väntrummet och det
blev snabba undersökningar.Men så kom en ung snygg tjej in och klädde av sig
och då hon låg på undersökningsbordet upptäckte doktorn att hon hade ett
stort W på magen. Tjejen fnittrade nervöst:-Det är Wiiliam, han har ett W
tatuerat på bröstet och det färgar av sig.
En ny patient, åter en ung snygg tjej. Och det underliga var att hon också
hade ett stort W på magen. Doktorn sa: - Ni känner visst William och flickan
nickade rodnande.
Det otroliga hände att några patienter senare kom ytterligare en ung och söt
tjej in och när hon klädde av sig fanns det där W:et på hennes mage. Doktorn
började bli imponerad av en viss ung man.
-Den där William är tydligen en energisk gosse, sa doktorn och pekade på
W:et.
Flickan stirrade på läkaren och sa:
-Jag vet inte vad doktorn menar men jag kan tala om att min fästman är
fransman och hans namn är Maurice.


Dottern är med barn och fadern blir rasande.

-"Vem är svinet? Jag kräver at t få veta. Du måste berätta om det
inträffade för din far."

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett
samtal. En halvtimme senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför
deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen
och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till
vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom.

-"God dag," säger han. "Er dotter har informerat mig om problemet. Jag
kan tyvärr inte gifta mig med henne pga privata familjära skäl men jag
är villig att ta mitt ansvar för att vidta lämpliga åtgärder."

-"Om hon föder en flicka," fortsätter han, "så skänker jag henne tre av
mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en
påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."

-"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt
gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar."

-"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt
tvåhundrafemtiotusen dollar."

-"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort..."

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpp
tyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och
säger:

-"Då SÄTTER du på henne igen..."


Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring på
hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul och bottar ur i de långa korridorerna.
Men, eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i
stallet, så tolererar de varandras egenheter.

En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev
ut i korridoren med armen höjd. "STOPP!" sa han med myndig stämma. "Har du
körkort för den där?" Märta rotade i sin handväska och fick fram ett
chokladpapper och höll upp det. "OK!" sa Mats och Märta drog vidare.

När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför
henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen
och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa "Varsågod och
kör vidare, damen."

Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén,
uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd.

"Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen!"


Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio
kr. vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben.
Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en
bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig,
nu hade de ju INGA pengar!
"Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp
dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig öppnar min gylf och
tar bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som
händer."
Så gick de bägge på en pub och drack två pints.
Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och
började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande.
- "Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och
det ska vara med detsamma!!"
John och Sean gick från puben och John frågade.
- "Och har vi betalt? Nej!".
Så de gick vidare till nästa pub beställer två pints, dricker
upp, bamsekorv numret och precis som på den första puben blev de
utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande
till John.
- "Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom
har jag mega ont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det
gör!"
John svarade:
- "Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv, jag då, jag
tappade bamsekorven på den sjätte puben!!!"


-"Doktorn", sa den generade mannen, "jag har problem med mitt sexliv,
jag kan inte få upp den när jag ska göra det med min fru."

-"Herr Svensson", svarade läkaren, "ta med henne till min mottagning i
morgon så ska jag se vad jag kan göra åt saken."

Dagen därpå tog mannen med sig sin fru och gick till läkarmottagningen

-"Vill ni vara vänlig att ta av er kläderna fru Svensson", sa läkaren.

-"Vill nu vara vänlig att vända er om. Lägg er ner tack. Uuh-huh, jag
förstår. Okej, ni kan ta på er kläderna igen."

Läkaren tog med sig mannen och gick åt sidan:

-"Ni behöver inte oroa er, ni är fullt frisk. Jag fick inte heller
erektion av er fru..."


Det satt 3 ensamstående mödrar och fikade när de kom in på ämnet och
drömmarna om vad deras söner skulle bli.

-"Jag vill att min son blir en astronaut." börjar den första mamman.
"Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på
när han tar första steget på Mars och blir historisk!"

-"Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin," s äger den andra
mamman, "och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen
kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade
mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna."

-"Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare." säger den
tredje mamman. "Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig
till ett VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 människor som
jublar. Och det står 0-0 när det är 1 minut kvar av matchen då min son
tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi 1, 2, 3 spelare och
börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi 2 backar med bara
målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten
och står med öppet mål på 3 meter! Han skjuter och missar och 100 000
tusen människor vrålar: 'DIN DJÄVLA NOLLA!!! JAG SKA KNULLA DIN
MORSA!!!' Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i
publiken: DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MORSA!!!"


Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena
var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning
frågade hon föreståndaren som stod bredvid:

-"Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?"

Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:

-"Har damen hår på bröstet?"

-"Nej, det har jag verkligen inte!"

-"Ja, då är urringningen för vågad..."


En flickas dikt:

Killar killar killar...
Vad gör ni annat än pillar?
Ni låtsas söka tröst
men egentligen vill ni bara klämma på ens bröst.

Ni är romantiska och kommer med rosor
Men är inte nöjda förrän ni fått av ens trosor.
Det är som en ren reflex
Att ni genast tänker på sex

Man blir så kär
Men tyvärr är ni alla lika som bär
Kommer och sårar
Och vi drunknar i tårar

Men vi återuppstår
Och ni killar våra hjärtan får


Tre döttrar
De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, ”Nescafe”. Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod: ”Good till the last drop.” Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: ”Benson & Hedges”. Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: ”Extra Long king Size”. Mamma blev lite generad, men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det att läsa: ”British Airways”. Mamma tog fram sin senaste Harper’s Bazaar magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways.

Där stod att läsa:
”Three times a day, seven days a week, both ways.”