- Vad är det?
- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.
- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan:
- Varför är det tre i den här förpackningen?
- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:
- Men vilka är de här för då?
- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.
- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då??? frågar han och plockar fram ett tolvpack.
- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars....
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon
parkerade cykeln och gick in och handlade. När hon var inne i butiken
föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick och när
tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst! Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort om du varit mellan benen på mig i två och
en halv timme!
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig
till slut för att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det
finns ett problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska.
Specialisten visar genom klara gester att de ska ”sätta igång” med
akten. Till en början blygt men paret fulländar akten framför
befruktningsspecialisten. Han börjar att studera och inspektera paret
från alla håll och vinklar under akten. Plötsligt ropar han:
- Stop!
Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret
återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att
hämta medicinen.
- Trytheotherol, tack, säger mannen.
- Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten
- Trytheotherol, som det står på receptet här.
- Får jag se på receptet, säger expediten.
- Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole.
På morgonen dagen efter världens fest går killen till
doktorn
för att undersöka de två ringar han har på snoppen.
-"Det är inget medicinskt fel på dig, men vi har enligt våra
undersökningar kommit fram till var den röda ringen och den bruna
ringen kommer utav", säger doktorn.
-"Så bra", svarar killen.
-"Den röda ringen är läppstift, den bruna ringen är snus..."
Två snickare jobbade i en lägenhet på åttonde våningen.
Plötsligt kände den ene att han behövde kissa.
-"Gå ut på den här plankan och pinka ner på gatan så håller jag i dig",
sa hans polare.
Killen gick ut på plankan och började lätta på trycket, då ringde det på
dörren och
polaren släppte plankan.
På tredje våningen såg en äldre tant snickaren falla förbi och sa:
-"Rune, det flög just förbi en sån där homosexuell utanför fönstret!"
-"Hur vet du att det var en sådan?" undrade Rune.
-"Jo, för han hade den i handen och skrek: "Vart fan tog det där arslet
vägen!"...
Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde
sitta vid ett bord
och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.
Mannen gick fram och frågade: Vad är det som har hänt?
Bonden svarade: Vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen sa: Försök, så illa kan det väl inte vara.
Bonden suckade och sa: Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt
tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
Mannen: Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och
supa dig full.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra
vägg, tog upp hinken och började mjölka igen.
Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet
och
spillde ut mjölken.
Mannen: Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här
helt nere och supa.
Bonden: Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad hände sen?
Bonden: Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets
vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen..
Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och
spillde
all mjölken.
Mannen: Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen
tillräckligt för att vara så deprimerad?
Bonden: SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
Mannen: Vad gjorde du sen?
Bonden: Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band
hennes svans vid takbjälken...
..det var då mina byxor föll ned och min fru kom in
och ..vissa saker kan man bara inte förklara!
Det medelålders paret var bjudna på maskerad, men då
kvällen för maskeraden kom blev
kvinnan sjuk. Hon tyckte ändå att maken skulle gå. Mannen tog på sig sin
fantomen kostym
och gick. Lite senare blev kvinnan bättre och beslutade sig för att också
gå dit,
men med en annan kostymering. Allt för att kolla sin man. Hon kom till
maskeraden
och började flirta med ”fantomen”. De hamnade ute i buskarna och hade
trevligt.
Kvinnan åkte hem. När mannen senare kom hem frågade frun hur det varit.
Mannen svarade att det var en trist maskerad och att han suttit och spelat
kort
hela kvällen, men tillade att killen som lånat fantomenkostymen hade haft
väldigt trevligt.
Lilla Fredrik gick på småskolan när läraren frågade vad
deras fäder jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, revisor, busschaffis
och så vidare.
Men Fredrik som till vanligt var den som höll låda och var klassens mest
aktiva
satt still för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och
frågade
Fredrik om inte han skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.
"Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla
kläderna
och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för det.
Några gånger om dom betalar bra nog så följer han med en av dem till ett
billigt hotell."
Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, och drog lilla
Fredrik undan
medans dom andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.
"Är detta sanningen Fredrik?" frågade läraren.
"Nej," svarade Fredrik skamsen, "men min pappa spelar fotboll i AIK,
och det tycker jag är för pinsamt".
Per lovade sin pappa att han skulle vara hemma till kl
01.00 om han fick gå på fest.
Pappan tyckte att det verkade helt OK och lät Per gå.
Klockan blev 01.00 och 02.00 men ingen Per kom hem. Först kl 04.30 kom Per
hem
och pappan dök på honom på en gång och sa:
- Men Per, du lovade att vara hemma till 01.00 och nu är klockan 04.30.
- Förlåt pappa, men jag hade min sexdebut ikväll...
Pappan lite stolt och generat:
- Sexdebut, men då är det helt OK. Då kan du komma hem när du vill,
och har du några frågor om... , ja du vet om sånt, är det bara att komma
till mig.
De gick och lade sig, men efter en halvtimme kom Per in till sin pappa och
sa:
- Du, pappa, jag undrar bara över en sak...
- Ja, vadå, sa pappan.
-Jo, hur länge har man ont i baken efteråt...
Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min
kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller
en flicka med uppdragen kjol..