Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade.
- Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.
- Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.
Matte surnade till:
- Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!
- Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Greta.
Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa:
- En sån här har du i alla fall inte!
Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade.
- Har man en sån här, så har mamma sagt att man får så många såna där som helst…

Lille Tony

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.
- Vad menar du...ingen?
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.
- Ja, Tony?
- Fröken, kan jag få fråga dig om något?
- För all del.
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

Kanin...te räkna
Läraren ger lilla Sara en mattelektion.
- Sara, om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! säger Sara glatt.
- Nej. Lyssna noga nu. Om jag ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju! svarar Sara igen.
- Vi försöker på ett annat sätt. Om jag ger dej två äpplen, sedan ytterligare två äpplen och sedan två till. Hur många äpplen har du då?
- Sex.
- Bra! Och jag nu ger dej två kaniner, sedan ytterligare två kaniner och sedan ytterligare två kaniner – hur många kaniner har du då?
- Sju!
Lärarens tålamod är slut.
- Hur sjutton får du ihop att tre omgångar med kaniner blir sju stycken? säger han högröd i ansiktet.
- Därför att det blir sex kaniner plus den jag redan har hemma!

Pelle kommer hem med stinkande och smutsiga kläder.
- Varför är du så smutsig? säger hans mamma.
- Jag trilla omkull i gräset, säger Pelle.
- Men sådär ser väl inte gräs ut! säger mamman.
- Det är sånt gräs som korna redan ätit, säger Pelle.

Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
- Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
- Då kommer du väl och hämtar mig?

1 2 3 4 5 6 7 8

"Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika
känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?"
Pappa svarar;
"Så är det i alla länder, min son."

Två bäbisar ligger och pratar på BB.
- Vet du.. Jag är en pojke.
- Hur vet du det?
Då lyfter han sakta på täcket...
- Kolla! Blå sockar!

- Vad menas med en pessimist? frågade fröken lilla Magdalena i klassen.
- Jag vet inte riktigt, svarade hon. Men jag gissar att det är en sån där som tanter använder när dom inte vill att det ska bli barn.
Fröken skakade på huvudet och vände sig till lille Carl-Philip istället:
- Kan du tala om vad som menas med en optimist?
- Ja, det tror jag. Det är en tant som inte använder en pessimist.

Lille Pelle gömde sig i storebrors bil en kväll för att ta reda på vad raggarna gör på kvällarna. Efter ett varv nere på stan hoppade Lisa in i bilen och färden gick till sandtaget.
- Vill du eller inte?
- Nej jag vill inte!
- Ok då får du gå hem.

Dagen efter så sa Pelle till Anna:
- Hoppa på så åker vi till sandtaget med min cykel. Väl framme så frågar Pelle Anna:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle funderar ett tag och frågar igen:
- Vill du eller inte?
- Ja jag vill, svarar Anna. Pelle suckar och svarar:
- Jaha då får väl jag gå hem då.

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:
- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?
- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.
Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.
- Vad du är röd på kinden, säger hon.
- Ja, det var en tant som slog mej.
- Varför då? om jag får fråga.
- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.
- Då ska du få en örfil av mej också!
- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…

1 2 3 4 5 6 7 8

En liten pojke frågade:

-"Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte
mannen sin hustru innan de gift sig?"
Pappa svarar;
-"Så är det i alla länder, min son."

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande. Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

Det var en liten kille som skulle bada bastu med sin pappa för första gången. När de kom in i bastun så satt det en annan man där redan. Pojken tittade länge på mannen och sade till slut:
- Vilka stora händer farbror har. Mannen svarade:
- Ja men det är för att jag har jobbat så mycket i mina dagar. Sen sa pojken:
- Vilka stora fötter farbror har. Mannen svarade:
- Ja men det är för att jag har sprungit så mycket i mina dagar. Pojken funderade en stund till och så sade han:
- Men farbror har inte kissat mycket ser jag.

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen.
Då säger Oscar:
- Det är inte mina stövlar!
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare. Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, de är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem!
Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?
Och Oscar svarar:
- Jag la dem i stövlarna!

Fröken avslutade lektionen om evolutionen med att säga:
- Ja barn, så nu vet ni att vi allihopa härstammar från havet.
- Nähä, säger Pelle, pappa säger att vi härstammar från aporna!
- Jaja säger fröken, vi pratar inte om din familj nu.

1 2 3 4 5 6 7 8

Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
- De sitter på fel fot!

Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en super ansträngning för att sätta på dem igen.. Då säger Oscar:
-Det är inte mina stövlar!

Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
- Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare.
- Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.

Oscar svarar då:
- Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter jackan på honom, halsduk och frågar:
- Var är dina vantar?

- Jag la dom i stövlarna!

Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast.

En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle.
Ljudet svarade Stina, som just läst om detta.
Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken.

Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
- Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.

Det var på en lektion i en klass i lågstadiet.
Man pratade om hastighet och fart.
Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast.
En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle.
Ljudet svarade Stina, som just läst om detta.
Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken.
Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde
man tills Olle höjde rösten och sa:
-"Jag vet nåt som går ännu fortare".
-Vad då, frågade fröken.
-Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma:
Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.

Fru Andersson misstänker att hennes man har en älskarinna och går till en privatdetektiv.
-"Jag vill att ni tar reda på vem det är." Säger hon till detektiven.
-"Varför tror ni att han har en älskarinna?", frågar
detektiven. "Talar han i sömnen?"
-"Talar? Nej, han ligger i sängen och skrattar så han nästan storknar."
-"Då har han säkert ingen älskarinna. Han drömmer säkert bara att ni har rymt iväg med någon annan..."

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

1 2 3 4 5 6 7 8

- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dom också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.

Fröken tittar förundrat på flickan ochfrågar:
"Lisa,varför räcker inte duupp handen?"
"För att jag inte är en AIKsupporter",svarar hon.

Fröken,fortfarande förundrad frågar: "Om du inte är en AIKsupporter vad är du då?"
"Jag är en MFF Supporter och en stolt sådan,
"svarar Lisa. Fröken kan inte tro sina öron. "Lisa,varför är du en MFF Supporter?"

"För att min mamma och pappa är från
Malmö, och min mamma är en MFF supporter och min pappa är en MFF Supporter, därför är jag också en MFF supporter."
"Jasså,"svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden.

Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?"

"Då," svarade Lisa. "Då hade jag varit en
AIK supporter!

Brev till Gud

Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag. Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra tillfälle att tala om vad han önskade sig.

"Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."

Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både
hemma och i skolan. Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter. Självklart tyckte Jonny det.
Jonnys mamma som var en kristen kvinna tyckte att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett brev till gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.
Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att
skriva ett brev till gud...

Brev 1:

Käre Gud.
Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en cykel när jag fyller år. En röd. Din vän Jonny.
Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt
snäll det senaste året. Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...

Brev 2:

Kära Gud,
Detta är din vän Jonny.
Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i
present när jag fyller år Tack på förhand Jonny
Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder
brevet och började om igen...

Brev 3:

Kära Gud,
Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd
cykel på min födelsedag. Din vän Jonny
Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till Gud. Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa till sin mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan hade fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
"Kom hem innan middagen bara" sa mamman.

Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till
altaret. Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han lyfte upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan och sprang sen ut ur kyrkan.
Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt rum där han skrev ett nytt brev till Gud...

Brev 4:

JAG HAR DIN MAMMA.
OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!

HÄLSNINGAR... DU VET VEM!!!!!

En prydlig gammal man sitter på en buss. En kille sätter sig framför honom. Han har lila - rött - och grön - färgat hår. Han är piercad på alla möjliga ställen i ansiktet. Den gamle mannen bara stirrar.
Till slut frågar killen upprört:
Vad är det gubbe? Har du aldrig gjort något kul i livet?
Jodå, säger mannen.
En gång när jag var i armén, krigade vi i Singapore. På en permission blev jag så full så jag visste inte vad som var upp och vad som var ner. Då råkade jag ha sex med en papegoja.
Jag tänkte att du kan vara min son.

-I går tog vår elva månader gamle son sina
första tjugosju steg.
-Tjugosju?
-Ja, han ramlade ner för trappan!

1 2 3 4 5 6 7 8

Barnet till sin mor:
- Mamma mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Hur vet du det?
- Det är tre nollor efter ettan?

Det var en flicka som var på landet för första gången.
Plötsligt såg hon något och sprang ut till sin mamma och skrek
- mamma mamma det ligger sex små grisar i stallet och blåser upp en stor!

Lilla Lotta kommer en dag hemdragande med en get och är strålande glad.
- Pappa, titta vad jag fått av farbror Svensson.
- Den får du lämna tillbaka. Den kan vi inte ha här hemma, tänk på lukten.
- Ja, men pappa, tror du inte att den vänjer sig?

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli
fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

En liten pojke och hans far går in på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken ser ett 3-pack och frågar pappan vem som behöver behöver just ett 3-pack. Pappan svarar, "Det är för högstadieeleverna, en för fredagkvällen, en för lördagen och en för söndagen."
Pojken frågar vidare: "Men vem behöver då det här 6-packet?" Pappan svarar, "Det är är för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och två för söndagen.!

Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet. Han känner sig bara tvungen att fråga: "men pappa, pappa, vem ska då ha 12 st kondomer?" Pappan svarar, "lugna ner dig min son... Det där paketet är för gifta män. En för januari, en för februari..."

1 2 3 4 5 6 7 8

Olle, 3 år, följde med sin mamma till moster Elsa. Elsa höll på att baka kakor, och till Olles förtjusning så brände hon kakorna så att han fick äta upp allihop. På bussen hem skröt Olle högt:
- Vet du vad jag hade kul hos tant Elsa? Jag fick hur mycket hembränt som jag ville ha!

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom
nyckelhålet till föräldrarnas sovrum.
Femåringen vänder sig till storebror och säger:
- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill.
Pojkens mamma tyckte emellertid inte om detta så hon sa att man skulle säga så här om man blev kissnödig: Jag måste sjunga.
Mamman och Pappan åkte sedan utomlands så pojken fick sova hos sin mormor. En gång vaknade han mitt i natten och sa: Mormor jag måste sjunga!
- Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
- Men mormor...
- Inga men!
- Men jag är jätte sjungnödig!
- I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!

- Pappa är stilla oceanen alltid stilla?
- Kan du inte fråga någonting vettigare?
- Jo pappa, när dog döda havet?

Läraren:
- Gustav, minns du någon mild vinter?
Gustav:
- Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor.

1 2 3 4 5 6 7 8

Johan kom hem alldeles blöt.
- Men Johan, varför är du så blöt? frågar mamma.
- Vi lekte hund o jag var stolpen.

1 2 3 4 5 6 7 8