Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.
- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.
Elsa slänger en blick på honom och svarar:
- Nix.
Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:
- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?
Elsa tittar upp och säger:
- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.
Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:
- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!
Elsa skakar på huvudet och suckar:
- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

En måndagskväll går en turist in på en bordell i Paris. Han blir mycket förvånad när han ska gå därifrån efter någon timme och får 500 euro i handen. Nästa kväll går han tillbaka och samma sak händer. På vägen ut får han 500 euro. När han kommer tillbaka för tredje kvällen i rad händer ingenting. Han får inte ett enda cent. Mannen blir upprörd och klagar inför bordellmamman.
Hon rycker på axlarna och säger:
- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar...

Vad har du om du har två kulor i handen?
- En mans fullständiga uppmärksamhet

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jätte kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar.

De går till en psykolog för att få hjälp, och får rådet att hyra in en ung snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex.

Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit.
Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen så går det i alla fall inte för kvinnan.
Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats.
Kvinnan och den yngre mannen sätter igång, och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm.

Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och
säger:
- Där ser du grabben, så här ska en handduk viftas!


-"Vad heter det rynkiga skinnet längst ut på mannens penis som
far upp och ned när man har sex?"

-"Kvinna..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Härmed varnas NI för ett lurendrejeri som har inträffat flera gånger sista tiden.
Detta hände mig utanför ICA Kvantum, det kan hända dig också!
Så här fungerar tricket:
Två unga tjejer i 18-års ålder kommer fram till din bil under tiden du packar in varor i kofferten.
De börjar putsa din vindruta, samtidigt håller deras bröst på att ramla ur deras mycket små t-shirts.
Det är omöjligt att inte titta på och när du därefter erbjuder dem en slant för deras insats så avböjer de.
Istället ber de om lift till någonstans i närheten. Du säger självfallet ja och de hoppar in.
När ni så lämnar parkeringsplatsen, börjar de ha sex med varandra i baksätet.
Därefter kryper en av dem över till passagerarsätet och börjar tillfredställa dig oralt, medan den andra stjäl din plånbok.
Min plånbok blev stulen förra lördagen, i måndags, två gånger i tisdags, i onsdags och igår igen

Fråga doktorn:
-"Hej jag är 16 år När min pojkvän smeker mina bröst blir jag blöt i trosorna. Jag undrar om jag har vatten i lungorna...?"

Två par brukade umgås och äta middag med varandra. Efteråt spelade de kort, dansade och drack vin. En kväll uppstod sexuella vibrationer i luften efter maten. Någon vågade äntligen kasta fram den tanke som länge legat i luften: partnerbyte!
Sagt och gjort. De nybildade paren delade på sig, ett par parkerade på soffan i finrummet och ett par försvann in i sovrummet. Så sattes det igång. Efter en dryg timme reste sig en av damerna på armbågen, strök en hårslinga från pannan, tände en cigarett och sa:
- Det här var bland det härligaste jag har varit med om. Undrar hur det går för pojkarna?

Den lilla pojken frågade på söndag morgonen:
- Mamma vad gjorde du och pappa i sovrummet i går kväll? Ni levde ju om så hemskt.
- Jo, det hade kommit in ett djur i sovrummet, som vi måste jaga ut.
- Var det där djuret smutsigt om fötterna?
- Varför tror du det?
- Jo, du skrek flera gånger åt pappa "Låt det inte gå på rena lakanet"!

Den gifta kvinnan besöker en psykolog och säger:
- Jag har ett stort problem. Varje gång min man och jag ligger i sängen och han når klimax avger han ett fruktansvärt stönande.
- Åh, svarar psykologen, det är fullständigt naturligt. Jag förstår inte problemet.
- Jo, säger kvinnan, problemet är att han väcker mig varje gång!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Uttråkad av ett trist sexliv frågade mannen sin kära under den senaste älskogen:
- Hur kommer det sig att det inte märks att du får orgasm?
Hon tittade på honom lite förstrött och sa:
- Du är ju aldrig hemma då!

Dass-tidningens samlevnadsexperter Stina och Inge har nyligen avslutat en sexualstudie på Servicehemmet Solfjädern i Abbehamn angånde de boendes sexualvanor. Ett ämne som aldrig slutar att fascinera människor.
Stina berättar om en liten gullig episod under en av intervjuerna.
Hon frågade en nittiotreårig man hur ofta han hade samlag.
- En gång om året, svarade han, samtidigt som det såg ut som om han skulle spricka av lycka.
- Men hur kan du vara så glad när det bara blir en gång om året? undrade Stina.
- Jo, för det är idag!

En man kom in på en bar med sin krokodil.
Den här krokodilen är en mycket märklig krokodil, sa mannen till de församlade i baren.
För att visa det ska jag ge er ett litet smakprov på vad den kan.
Mannen öppnade därpå sin gylf och halade fram sina genitalier.
Han drog åt sig sin krokodil, knackade till krokodilen på nosen, varpå krokodilen öppnade sin väldiga käft.
Därefter stoppade mannen in sitt organ i krokodilens gap, knackade åter på krokodilens nos, varpå krokodilen slöt sina käftar kring mannens apparat.
Det gick ett sus bland de församlade, men mannen lugnade sin publik:
-Jag kan stå så här så länge jag vill, helt oskadd.
Hela baren höll andan.
Efter ett antal minuter tyckte mannen det fick räcka.
Han tog tag i en flaska från bardisken, slog flaskan i huvudet på krokodilen, varpå krokodilen öppnade sitt gap och mannen tog ut sin oskadda trollstav, som han sedan lirkade in på sin vanliga plats.
De förskräckta men mäkta imponerade åskådarna visade mannen sin beundran med en rungande applåd.
Då sa mannen:
- Jag ger tusen spänn till den som gör om detta. Är det någon som vill pröva?
Efter en kort stund räckte en blondin upp handen och sa:
- Ja, jag vill hemskt gärna pröva, bara du inte slår mig så hårt med flaskan.

En man ringer upp veterinären mitt i natten och berättar att hans hund har svalt en kondom.
- Du måste hjälpa mej, jag vet inte vad jag ska ta mej till! skriker han hysteriskt.
- Det är sent, men eftersom det är ett nödfall ska jag komma så fort jag kan, svarar veterinären.
- Vad ska jag göra under tiden? frågar den upprörde mannen.
- Försök bara hålla hunden så stilla du kan. Jag är snart där.
En timme senare sitter veterinären fortfarande i sin bil när det ringer i hans mobiltelefon.
- Jag ringde nyss. Min hund hade svalt en kondom, säger mannen i andra änden.
- Ja, jag vet. Jag kör så fort jag kan, men just nu sitter jag fast i en kö, svarar veterinären.
- Du behöver inte bry dej om att komma. Det är fixat nu, jag hittade en annan kondom i byrålådan.

Den blonde killen går in på en kemtvätt trots att de förstörde hans kläder förra gången. Han lägger ett plagg på disken och säger:
- Jag skulle vilja få det här tvättat.
- Så du kom i alla fall igen, säger affärsinnehavaren tacksamt.
- Nej, den här gången är det majonnäs.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade på garageuppfarten.
- Gode Gud, det är min man! Få på dig kläderna och hoppa ut Genom fönstret! Han kommer hem tidigt idag!
- Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. - Det regnar där ute!
- Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss båda! Han har temperament som en lieman och en stor revolver! Regnet är det minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan han börjar att springa nedöver gatan i strilande regn, upptäcker han snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte helt enkelt, i betraktning att han springer splitt naken med sina kläder under armen. En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
- Joggar du alltid naken? frågar en av dem.
- Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar: - Joggar du alltid med kläderna under armen?
- Ja visst, svarar älskaren flämtande. - På det sättet kan jag klä på mig så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem!
En tredje joggare vågar sig bort och frågar: - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
- Bara när det regnar!


Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.
Den heter bröllopstårta.

En äldre man i byn hade en hushållerska, och det hade han haft i många år. En dag gick han till prästen för att fråga om det var lämpligt att de gifte sej på gamla dar.
- Jaha, sa prästen, visst kan ni göra det, men det är ju inte nödvändigt. Och blir det bättre om ni gifter då?
- Nja, sa mannen, inte vet jag om det blir bättre precis. Men hon har i alla fall lovat att det blir oftare.

En skånsk bonde hade köpt en ny kviga, men fick problem med att betäcka henne. Han hade först provat sin tjur, men kvigan hade bara lagt benen i kors.
Då lånade han grannens tjur, men kvigan lade benen i kors.
Då körde han till sin andra granne och fick lånat hans tjur, men samma sak där. När han kom tillbaka med tjuren sa han:
-"Jag har sådana problem med att få min kviga betäckt. Varje gång tjuren närmar sig lägger hon benen i kors."
-"Kommer hon från Sjöbo?" frågade grannen.
-"Ja, hur kunde du veta det?"
-"Min fru kommer också därifrån..."

Ett äldre par som besöker doktorn.
Doktorn frågar: - Hur kan jag hjälpa er?
Mannen svarar: - Skulle du kunna titta på hur vi älskar?
Doktorn blir förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn:
- Det finns inget fel på sättet ni älskar på så allt är OK och det kostar 150: -.
Detta upprepades under några veckor. Paret älskade utan besvär, betalade och gick. Slutligen frågar doktorn:
- Vad är det för symptom ni vill ha besked om?
Mannen svarade då: - Vi vill inte ha svar på något. Hon är gift och vi kan inte gå hem till henne.
Jag är gift och vi kan inte gå hem till mig. Hyra en stuga kostar
300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag Får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen samt att doktorn har tystnadsplikt... och snart får jag ett frikort!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sa. Han tog sedan på sig skorna och for hem.
- Var har du varit? frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

En skadad man blev tvättad av en sköterska på sjukhuset.När hon tvättat en stund så sa hon till patienten att det var kafferast, jag kommer tillbaka sen efter kaffet och tvättar dig färdigt. Hon berättar för de andra sköterskorna att patienten hade tatuerat in ADAM på sin käraste ägodel.
- Det kan inte vara sant sa en annan sköterska.
- Jo det är det, jag sätter en årslön på det om du inte tror mig.
- Ok, sa den andra, jag går in och tvättar resten på honom så får jag se om det är sant.
Hon kom tillbaks efter en halvtimme något svettig.
- Ja hade jag inte rätt att det stod ADAM på den?
- Nej du hade fel, det stod AMSTERDAM på den.

En klassiker från den gamla goda tiden…
Kolutkörare Koksberg var känd som bygdens original. Så hände det sej att han fick order att leverera ett lass kol till grosshandlare Tjoglunds magnifika villa. Väl framme börjar Koksberg lossa sin last, men utan at ta notis om att fru grosshandlare Tjoglund har en stor vittvätt hängande på tork alldeles i närheten av kolkällaren. Det dröjer heller inte lång stund förrän frun sticker ut huvudet genom ett fönster och skriker:
- Är ni inte klok karl, skall ni förstöra min tvätt?
Koksberg tittar upp, vänder och går utan ett ljud bort för att låna en telefon och ringa sin chef.
- Hallå, det är Koksberg, jag är hos grosshandlaren och kärringen hans har linnet uppe och jag har hälften inne, vad skall jag göra?

En grupp läkarstudenter hade den första terminen en föreläsning i anatomi. (Historien hände i Uppsala, och är alldeles sann.) Ingen riktig kropp fanns till förfogande vid tillfället, varför första genomgången gjordes på en torso, som kunde tas isär i sina beståndsdelar. Det var då en ung kvinnlig studerande skulle visa sig på styva linan. Egentligen en mycket blyg person, men hon vågade ändå ta till orda:
- Här har njurarna suttit, sa hon, och här är levern.
Sen tvekade hon en kort stund, men övervann snabbt sin blyghet:
- Och här har penis suttit, sa hon vidare.
Då log professorn och sa med en spjuveraktig blick:
- Endast vid högtidliga tillfällen min unga dam. Detta ska nämligen föreställa en kvinna.

Hans-Henrik berättar om en resa för sin bäste kompis:
- Jag var i den stora staden på en konferens med temat "Otrohet - en källa till ohälsa?" Och på kvällen gick jag på en krog där det var dans. Där träffade jag en riktig pangbrud som jag hängde med hem. Vi satte oss i soffan och vi började kyssa och smeka varandra intensivt. Men plötsligt började hon gråta.
- Så hemsk jag är, sa hon, jag som har en sån underbar kille, och så sitter jag här och vänslas med en fullkomligt främmande karl.
- Och hon började berätta om sin fantastiske kille. Tydligen den bäste och finaste man kunde tänka sej, fortsatte Hans-Henrik, och till slut började jag också gråta.
- Min gode Gud, sa kompisen, det var en sorglig historia. Men vad gjorde ni sen?
- Ja, vi pippade och grät, pippade och grät, pippade och grät, hela natten lång…

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

- Hur känner man igen den populäraste killen på nudistlägret?
- Han är den som kan bära en kopp kaffe i varje hand och ändå få med sig ett dussin munkar.

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
- Hörru, vänta lite, sa flickan.
- I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn.
Han var upphetsad o kåt, så han betalade henne. Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
- Ska vi inte köra iväg nu?, undrade hon.
- Nej, sa han, i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn...

Det var en man som led av hjärtbesvär och behövde en pacemaker för sina besvär. Men eftersom kölistan för operation därhemma var lång vände han sig till en privat utländsk klinik. Klinikchefen som undersökte honom där sa att de kunde operera honom till det facila priset av 12.500 euro. Men mannen tyckte det var alldeles för mycket pengar och sa till läkaren:
- Men jag känner en man därhemma som är bra på elektroniska prylar, så om han kan fixa till en, kan du då operera in den?
- Inga problem, svarade läkaren.
Ett par veckor senare var pacemakern på plats, och vid återbesöket en månad efter operationen frågade läkaren:
- Har allt fungerat som det ska? Klappar hjärtat bättre nu, och kan du älska med din hustru som tidigare?
- Bara ett problem doktorn, svarade mannen. Varje gång jag får erektion öppnas garagedörren!

På läkarhögskolan höll några blivande läkare på att undersöka sperma i ett mikroskop. Plötsligt kommer en kvinnlig elev fram och frågar vad killarna undersökte. Saliv svarade de... Får jag se sa tjejen då. Ok, sa en av killarna, vi går och fikar så kan du undersöka i lugn och ro.

När hon sitter där med mikroskopet alldeles inne i undersökningen kommer en överläkare förbi och frågar henne, vad tittar du på? Saliv svarar hon. Få se sa överläkaren och tog en titt i mikroskopet.
Hm sa han, det är nog bäst att unga fröken borstar tänderna lite bättre i fortsättningen!!

En gammal man kliver på en fullpackad buss men ingen erbjuder honom sin plats. Bussen skakar och kränger. Till slut halkar mannen med sin käpp och faller omkull. En sjuårig kille som sitter i närheten tittar på medan den gamle tar sig upp på fötter.
- Om du sätter en gummigrej längst ut på pinnen så råkar du inte ut för några olyckor, säger den lille killen.
- Och om din pappa hade gjort detsamma för sju år sedan hade jag haft en sittplats, snäser mannen tillbaka.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En man och en kvinna sitter på en restaurang och diskuterar sitt kommande bröllop.
De har inte haft sex än och kvinnan vill inte att några obehagliga hemligheter ska komma att avslöjas under smekmånaden.

-"Jag är platt som en planka upptill", säger hon.

-"Hmm... Jag är utrustad som en nyfödd bebis.", svarar mannen.

Under smekmånaden är det dags att ha sex och de båda klär nervöst av sig på hotellrummet.
Kvinnan tar av sig bh:n och säger:
-"Ser du, jag är platt som en planka."

När mannen tar av sig kalsongerna svimmar kvinnan - ett par minuter senare när hon sansat sig, säger hon:
-"Du ljög, du sa att du var utrustad som en nyfödd bebis."
-"Just det", svarar mannen. "47 centimeter lång, 3,5 kilo tung....:-)

Det var finnen som sade till sin läkare att han inte kunde förstå
varför han var så trött hela tiden.
Läkaren sa: Du kan väl ta och beskriva hur en helt vanlig dag ser ut för dig!
Finnen berättade: -
Jaa, dä första jag gör när jag vaknar på morronen är att jag nullar särringen.
Sen äter jag frukost o efter det nullar jag särringen igen innan jag går till joppet.
På matrasten går jag hem och nullar särringen en gång före maten och en gång efter maten, sen går jag till joppet igen.
När jag kommer hem från joppet så nullar jag särringen, sen äter jag kvällsmat o efter det så
nullar jag särringen igen och innan jag somnar så nullar jag särringen tre gånger till.
Läkaren stirrar roat på finnen.
-Vad tror du själv kan vara orsaken till din trötthet om du tänker efter lite?!!
Finnen efter en stunds funderande:
-Tjaa... kan dä pero på det där smårunkandet på joppet kanse...??

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren.
När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.
Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar
senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett. Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling ?

Mannen klagade bittert hos bartendern över att han mött sin
hustru på en bordell.

-"Det är väl inget att vara olycklig över," sade bartendern,
"egentligen är det ju romantiskt."

-"Romantiskt!?" fräste mannen, "jag trodde att hon var hemma
och tog hand om barnen och hon trodde att jag var ute och
spelade bowling. Och till råga på allt så vägrade bordellmamman
att ge mig pengarna tillbaka eller en annan flicka..."

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
- Vad har hänt? frågar mannen, du har suttit i frysen i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan dessutom dryper du av svett.
Papegojan säger flämtande: Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En välvuxen man ifrån Eke
var försedd med en sjusärledes veke.
Ty när den stod,
försvann allt hans blod.
Han kallades därför "Den Bleke"

Tradarchaffis till brud på krogen:

-"Läget pullan?"

-"Jag är lesbisk."

-"Vad är det?"

-"Jag slickar bäver och dricker öl, själv då?"

-"Trodde jag var chaffis, men jag är nog också lesbisk..."

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i baken på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

Denna historien handlar om en mus, som varje morgon gick ner till sin brygga och tog sig ett dopp. Men den här morgonen låg det en flodhäst ivägen. Så musen gick fram till flodhästen och skulle putta ner honom i vattnet, men det gick ju inte. Så han tog sats och sprang mot flodhästen, men inget hände. Musen hämtade alla sina kompisar och dom tillsammans tog sats och skulle putta ner flodhästen men inget hände.

Så musens kompisar sa att tyvärr vi kan inte hjälpa dig. Nej det var ju synd tänkte musen, men han ville försöka en gång till. Så han tog världens sats och sprang mot flodhästen i full fart. Men precis innan musen skulle putta i flodhästen så reste flodhästen sig upp, och musen sprang under flodhästens mage och ner i vattnet...

Vad har vi fått ut av detta; Jo desto större sats desto våtare mus ;)

Berra var 28 år och hade äntligen lyckats få en date med en tjej. Han frågar sin kompis hur han ska göra om hon följer med hem till honom.
- Det är enkelt säger hans kompis, när ni ligger i sängen och hon börjar smeka dig på magen, så stoppar du det hårdaste du har där hon kissar.
Sagt och gjort, kvällen slutar mycket riktigt i Berras säng och tjejen börjar att smeka honom på magen. Då reser sig Berra upp ur sängen, går till garderoben, tar fram bowlingklotet, går ut på toaletten och släpper bowlingklotet i toalettstolen.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som
förbryllar dem. Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en
parkbänk.
Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret
står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och
frågar:

- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.

Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3
negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra
två har svarta.

Den irländske målaren svarar:
- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska
gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen "

Ludde hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax.
Men när Ludde kom till affären tog han fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax.
I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke.
Ludde nickade åt henne och konstaterade:
- DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte
till sitt gevär, så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade något att rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se."
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och
började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe."
Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.
Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen."
Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär,
satte siktet på plats och siktade upp emot huset.
"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

Det var ett gäng skandinaver som träffades på en bar och kom att diskutera om vem som kunde älska med en kvinna flest gånger under en natt. Dom raggade upp var sin moatje och skulle tävla.

Så på morgonen träffades dom och gick runt för att kolla. I danskens rum låg en kondom, i norrmannens rum låg två fimpar eftersom han tog en cigarett efter varje gång. När man kom till svenskens rum så visade han upp tre streck (III) på väggen, han hade dragit ett streck efter varje gång. Då kunde finnen inte hålla tyst utan utbrast: Perkele hundraelva, slagen med tre.


Det var fullt ös på sexshowen. När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
-"Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?"
Då hördes en röst från bakre bänken:
-"Det går inte att applådera med en hand!"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng: Ja, det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...
Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet. Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från tältet: På lingonröda tuvor...


En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:
- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas!

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade:
- Godmorgon frun, vad gör ni för något?
- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?
- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sa vakten.
- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?
- Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er.
- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sa kvinnan.
- Men... jag har ju inte rört er!?
- I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!

3 små pojkar leker.
Pojke 1: Min mamma är för dum, hon har köpt en sprillans ny Jaguar och så har hon inget körkort!!
Pojke 2: Min är ändå dummare, hon har låtit bygga en stor pool i hela vår trädgård, och hon kan inte simma ens!
Pojke 3: Då är min allra dummast, hon är dummast i hela världen. Hon reste till Mallorca en vecka, och innan hon reste köpte hon 50 kondomer, och hon har inte ens nån snopp!!!!!!

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.
Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Det var maken som ville ha det lite mysigt med frugan och började treva efter henne i sängen. Frun var inte alls på humör och sa i vanlig ordning:
-Jag har huvudvärk!
Maken går upp och kommer tillbaka naken med ett kraftigt stånd. Längst ut på toppen på hans stolthet ligger det en alvedon...
Han frågar nyfiket:
- Vill du ha den som sugtablett eller som stolpiller

En man kommer in på sin favoritrestaurang och sätter sig vid sitt stambord. Han lägger snabbt märke till en mycket vacker kvinna som sitter alldeles ensam vid ett bord inte så långt bort.

Mannen vinkar till sig servitören och ber att få beställa den exklusivaste flaskan Merlot åt kvinnan, med förbehållet att om hon tar emot flaskan, så är hon hans.

Servitören ordnar snabbt fram flaskan åt kvinnan, samt lämnar meddelandet från mannen.Kvinnan tittar på vinet och bestämmer sig för att skicka en lapp till mannen. På lappen står det: Jag tar endast emot denna flaska om du har en Mercedes i garaget, en miljon dollar på banken och 17 centimeter i byxorna.

Mannen skickar skrattande tillbaka en lapp till kvinnan. PÅ denna står det: Jag råkar ha en Ferrari Testarosa, en BMW 850IL, och en Mercedes 600SL i garaget, jag har över 25 miljoner dollar på banken, men inte ens för en så skön kvinna som du är jag beredd att skära av flera centimeter!!!

Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen.
Plötsligt ropar frugan från köket.
Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena
öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.
Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på?
Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis. Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger: - Håll för munnen och
blås så hårt du kan. Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende
på läpparna: - Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar: - Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

En äldre pensionär hade precis flyttat in på ett nytt ålderdomshem. Han spanade in en dam och tänkte: "Henne vill jag ha!" Han frågade om han fick besöka henne på rummet och naturligtvis betala en viss summa, ca 200 kr. Ok sa damen. Lite senare knackade han på hennes dörr och klev in. Det blev en jobbig natt. På morgonen sa mannen lite generat: "Om jag vetat att Du var oskuld hade jag naturligtvis erbjudit en större summa pengar. Varvid damen svarade: "Om jag vetat att Du skulle få upp din "apparat" skulle jag ha tagit av mig strumpbyxorna först.

En liten pojke frågar sin far
Far, jag ska skriva en uppsats i skolan. Får jag ställa dig en fråga?
Självklart min son, fråga på!
Vad är politik, far?
Tja... i politik finns det 5 folkgrupper:

1) Befolkningen
2) Regeringen
3) Den ekonomiska makten
4) Arbetarklassen
5) Landets framtid

Jag förstår inte far... Kan du förklara det för mig?
OK, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här
gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser dina behov. Du är alltså befolkningen. Din lillebror är är landets framtid och hans barnflicka är arbetarklassen.
Förstår du det, min son?
Mer eller Mindre...

Om natten vaknade den lilla pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebrodern hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickansrum, men genom nyckelhålet såg han fadern i gång med att ”fixa” barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knacka på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare.

Nästa morgon sa pojken till fadern:
Nu tror jag att jag förstår vad politik är:
Strålande min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.
Jag tror att det är så här: Medan den ekonomiska makten rövknullar arbetarklassen,
snarkar och sover regeringen,
befolkningen blir fullständigt ignorerad,
och landets framtid står med skit upp till halsen......

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En svensk delegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
- "Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här?" frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
- "Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar."
- "Jaha ja", nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
- "Och hur förklarar ni det här?"
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
- "Samma sjukdom, men bättre försäkring."

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men lyckas inte få ut den så han ropar på frugan. Hon kan heller inte få ut den och just som de håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation varpå dotterns pojkvän säger:
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.

Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.
En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.
Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt.
Han tog på sig skorna och for hem.
"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
"Älskling, jag kan inte ljuga för dig...
Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen.
Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
"Din förbannade lögnhals ! Du har varit och spelat golf !

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen, när röken har lagt sig så är björnen borta, någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där. Björnen säger:
- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt, när björnen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björnfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger:
- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö, han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:
- Du är inte här för jaktens skull va??

Det var två norrlänningar som satt i bastun och samspråkade varpå den ene frågar:
- Vad tycker du bäst om, att runka eller knulla?
Varpå den andre svarade:
- Jag tycker nog bäst om att knulla, då får man ju träffa folk.

Farfar och hans en lilla barnbarn Olle 5 år står utanför knuten och kissar, då Olle säger:
"Vilken liten och skrumpen snopp du har farfar!".
"Den blir sådan", svarar farfar, "då musen gnagt på den i över 50 år".

När kvinnor väntar på sex är det som att vänta på snö. De vet inte hur många centimeter de får och inte heller hur länge den blir kvar .. Men halt blir det!

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent, men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!


Det var en kille som gick till tatuerare och bad att få en 100 kronors sedel tatuerad på det allra heligaste.
- Varför vill du det, frågade tatueraren.
- Jo jag har tre skäl. För det första så gillar jag att hålla i en hundralapp. För det andra så gillar jag att se pengar växa, och för det tredje så vill jag kunna ge frugan en hundralapp då och då.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14