En gammal räv var hos doktorn på sin årliga kontroll. Doktorn var förundrad.
- Jisses! Jag måste säja att du är i bättre form än jag nånsin sett en 60-åring vara! utbrister doktorn.
- Har jag sagt att jag är 60?
- Eh nej, har jag läst fel i din journal?
- Det kan du skriva opp! Jag är 85!
- 85? Det är otroligt! Du skulle vara i fin form även om du vore 30! Hur gammal var din far när han dog?
- Har jag sagt att han är död?
- Menar du att han lever?
- Det kan du skriva opp! Han är på sitt 106:e år och lever i bästa välmåga!
- Herre Gud! Vilka bra gener ni måste ha i er familj. Hur länge levde din farfar?
- Har jag sagt att han är död?
- Nej, du kan inte mena…
- Det kan du skriva opp! Han är 126 år och gifter sej nästa vecka!
- 126! Verkligen fantastiskt. Men inte trodde jag att man ville gifta sej i den åldern!
- Har jag sagt att han vill gifta sej?

En patient kommer in till doktorn och säger:
-Lova att inte skratta.
-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20år och jag har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
Okej, vad har du nu för problem?

Patienten säger: -Den e svullen......


Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både kisseriet och bajseriet.
– Hur dags på morgonen kastar ni vatten? undrar läkaren.
– Ungefär klockan sex.
– Och när sköter ni avföringen?
– Runt halv sju.
– Vad har ni då för problem?
– Jag vaknar inte förrän klockan åtta...

En man går till sin läkare för en riktig kontroll. Han hade mått dåligt en tid och ville få reda på varför. Läkaren tar en massa prover och kommer sedan tillbaka och säger:
- Jag är rädd att jag har dåliga nyheter. Du är döende och har inte mycket tid kvar.
- Oh ... detta är fruktansvärt, hur lång tid har jag?
- 10 ... svarar läkaren.
- Vadå 10... är det år, månader eller dagar?
- 10...9...8...7...

En äldre man tycktes ha haft grava hörselproblem en längre tid. Till slut beslöt han sig för att träffa doktor Edelberg, som tog fram en hörapparat åt honom.
Efter en månad kom den gamle mannen på återbesök och doktor Edelberg gjorde ett hörseltest. När undersökningen var klar sa han:
- Din hörsel är perfekt. Din familj måste vara så glad över att du kan höra igen!
- Åh, jag har inte berättat det för min familj än. Jag brukar sitta och lyssna när dom pratar. Den senaste månaden har jag ändrat mitt testamente tre gånger!

1 2 3 4 5 6 7

Gamla fru Pettersson går till doktorn med en pinsam åkomma.
- Jag släpper väder hela tiden. Det luktar inte och det låter ingenting, men det är väldigt obekvämt. Jag har faktiskt gjort det 20 gånger redan sedan jag kom in hit, berättar fru Pettersson.
Doktorn tänker en stund och ger henne sedan ett recept.
- Ta de här pillren i en vecka och kom sedan tillbaka, säger han.
Nästa vecka kommer fru Pettersson tillbaka, ännu mer generad.
- Doktorn, jag vet inte vad det där var för piller, men nu är problemet ännu värre! Jag släpper väder mer än nånsin, och nu stinker det också!
- Lugn. Nu har vi gjort något åt ditt luktsinne, och nu ska vi ta itu med hörseln…

En dam tog med sin gubbe till doktorn för han började vart yr i mössan. När besöket var över så gick dom hem. De hade först ett ärende på banken. Inne på banken pågick ett bankrån varpå gubben gick fram till en av rånarna och sa:
- Du ska passa dig för jag är civil agent jag!
- Dra åt fanders sa rånaren!
Då sa gubben än en gång:
- Jag är civil agent jag!
Då kom hans fru och förklara för gubben att du är ingen civil agent.
- Doktorn sa att du var senildement!

Sven söker läkarhjälp mot sin huvudvärk.
Doktorn sa:
- Sven, den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att för det krävs det att vi måste kastrera dig.
Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk.
Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Sven blev chockad och ledsen. Han undrade om han hade något kvar att leva för, men det fanns inget val - han var tvungen att lägga sig under kniven.
När han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! -fast han kände att en viktig del av honom saknades.

Men som han gick där nerför gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, starta om.
Han fick syn på att skrädderi och tänkte: "Det är vad jag behöver - en ny kostym!"
Han gick in i affären och sa till expediten: "Jag behöver en kostym"
Den gamle skräddaren tittade på honom och sa: "Får se...storlek 52 blir nog bra..." Sven skrattade och sa: "Det är rätt, hur kunde du veta det?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade kostymen och den satt perfekt.

När Sven stod där och betraktade sig i spegeln frågade skräddaren: "Hur skulle det var med en passande skjorta till?"
Sven tänkte efter en stund och svarade: "Visst!"
Skräddaren tittade på Sven en kort stund och sa sedan "Storlek 40/41". Sven blev förvånad och sa: "Det stämmer, hur kunde du veta...?"
"60 år i yrket..." svarade skräddaren.
Sven provade skjortan och den var helt perfekt.

Sven gick nöjd runt i affären och skräddaren frågade. "Vad sägs om ett par snygga kalsonger också?" Sven tänkte efter en stund och sa:
"Ja, varför inte?"
Skräddaren tittade lite på Sven och sa:" Storlek medium blir det då"
"Ha, ha skrattade Sven, nu fick jag dig allt - jag har haft storlek extra small se´n jag var 18 år!"
Skräddaren skakade på huvudet och sa: "Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden så du skulle få en helvetes huvudvärk!"

Det var på ett bankkontor i Flen. En maskerad rånare kommer in med en K-pist och säger:
- Lägg er ner på golvet, det här är ett rån!
Alla lade sig ner på golvet utom en äldre man. Då säger rånaren igen: Lägg dig ner på golvet! Mannen svar lugnt: Nej, det kommer jag inte att göra för jag är specialagent.
Rånaren riktade vapnet mot honom och sade: lägg dig ner annars skjuter jag!
Mannen svarar lugnt: Det tänker jag inte göra, för jag är specialagent!
Rånaren kommer ända fram till mannen och sätter mynningen mot hakan på
mannen och säger: LÄGG DIG NER PÅ GOLVET ANNARS SKJUTER JAG SKALLEN AV DIG.
Mannen svarar lika lugnt som förut: det kommer du inte att göra för jag är som sagt specialagent!
Rånaren blir väldigt konfunderad och tar det säkra före det osäkra och flyr ut ur banken utan pengar.
Precis som rånaren har passerat ytterdörren så hörs det en röst från golvet:
Bertil, när skall du lära dig?? Du är inte specialagent, du är senildement!!!

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av
föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda?
frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann
och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det
går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.
Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds?

1 2 3 4 5 6

Spermatest -
En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp.
Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.


Familjen Pettersson hade skaffat en ny fin läkarbok där alla världens sjukdomar fanns redovisade. Herr Pettersson studerade den varje kväll under djup koncentration. Plötsligt sa han:
- Jag tror att jag har fått malaria.
Det står här att man plågas av frossa och hög feber och annat elände.
- Men du har väl inget av det där, sa frun.
- Nej, men det står också här att i början känner man ingenting alls.

I ett radioprogram på P4 diskuterades fågelinfluensan. En man ringde in och sade att han var immun. Reportern frågade då vad han menade och mannen svarade:
- Jag har ju varit gift med en skata i 25 år!!!


En medelålders man hade precis köpt en motorcykel.
Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé.
- Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak! Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade:
Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han!

Detta hände på en psykavdelning, två av de intagna skulle ställas inför ett prov för att få komma ut.
Den förste blev inkallad och tillfrågad vad som hände om en person skulle mista sitt ena öga.
Svar: " Han såg ju sämre."
Men om han mister båda ögonen då?
"Han ser ingenting, det blir mörkt."
"Det är bra, du kan gå och säga till din kompis att han kommer in istället."
Kompisen som kom in hade stått och lyssnat vid dörren.
Han får frågan:
"Om du mister ett öra, vad händer då?"
"Jag ser sämre."
"Nja, men om du mister båda öronen då?"
"Ja då blir det mörkt"
"Nä nu får du förklara dig."
"Jo, om man mister båda öronen, då ramlar ju kepsen ner över ögonen, och då ser man ju ingenting. Då blir det mörkt!"

1 2 3 4 5 6

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:

- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

- Men den tredje rosen då? Frågar hon.

- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

En kvinna kommer in till doktorn och doktorn frågar:
-"Nå har ni följt mitt recept?"
-"Nej, då skulle nog jag vara död vid det här laget."
-"Hurdå?"
-"Det flög ut genom fönstret..."

Doktor Jonssons telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde man i bridge.
- Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart.
- Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson.
- Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats!

En förskräckt gammal man kommer darrande in till läkaren och överlämnar en påse. Läkaren tittar på innehållet och säger:
- Jaså, minsann, ni har tydligen binnikemask !
- Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet.

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen !?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? frågar hon.
- Jo, säger läkaren,den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

1 2 3 4 5 6

När den rika affärsmannen höll på att kvävas av ett
fiskben som kommit snett i halsen, hade han tur att
det fanns en läkare vid bordet bredvid.
Läkaren for upp och med skickliga manövrar fick han
bort fiskbenet och räddade därmed affärsmannens liv.
När affärsmannen hade lugnat sig och kunde prata igen
tackade han läkaren och erbjöd sig att betala honom
för vad han hade gjort.
-Säg vad du vill ha, sade han.
-Okej, svarade läkaren. Vad sägs om hälften av vad
du skulle erbjudit när fiskbenet fortfarande satt fast?

En veterinär blev sjuk och gick till doktorn.
Doktorn bad henne att fylla i några formulär och började ställa några frågor om veterinärens bakgrund.
Hon avbröt honom, "Doktorn, jag är veterinär. Jag behöver inte fråga mina patienter vad som är fel. Jag behöver bara titta på dem."
"Okej, " sa doktorn. "Jag ska visa dig vad jag kan."
Han undersökte henne snabbt utan att ställa en enda fråga och skrev sedan ut ett recept till henne.
"Ta de här tabletterna i tio dagar. Om det inte fungerar så får vi
avliva dig."

Det var de två bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster.Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde:
-K-k-k-kl-klart!
Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medans han väntade på att Johan skulle stamma fram sit "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret:
-K-k-k-kl-klar..
Och då gasede Kalle på som den, och då plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem.
En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin:
-Hur kunde du säga att det var klart!?
Med en antydning till förebrående i rösten. Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt:
-K-k-k-kl-klar-ar d-d-d-du d-d-det h-h-h-här d-då är du bra d-d-d-d-duktig.


Doktorn dör och kommer till helvetet. Han får vänta och vänta och blir mer och mer irriterad så när djävulen kommer får han en riktig utskällning. Djävulen som har mycket att göra ber om ursäkt och säger åt doktorn attt han "som plåster på såren" ska få välja sitt helvete och visar på två dörrar i en korridor. Doktorn tittar in i den första dörren som leder till en akutmottgning med fullständigt kaos och massor av sjuka patienter. Han prövar sedan den andra dörren som leder till ett kontor med meterhöga travar av remisser och remissvar som ska skrivas. Båda alternativen är verkligen rena helvetet så doktorn går ut i korridoren igen och då ser han en liten undanskymd dörr i hörnet. Han öppnar den och där inne går underbara sköterskor omkring och erbjuder massage till trötta doktorer, dom kokar kaffe och bjuder på fikabröd. Doktorn går tillbaks till väntrummet och när djävulen kommer och frågar vad han valt svarar han "den lilla dörren i hörnet".
- Det är tyvärr omöjligt svarar djävulen, det är sköterskornas alldelens egna helvete....

- I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka. Jag föll omkull och blev liggande i tre veckor.
- Oj! Då frös du väl fast?

1 2 3 4 5 6

Lasse hade varit hos doktorn. Just som han lämnar undersökningsrummet säger doktorn:
- Kan du be nästa patient komma?
Lasse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
- Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
- Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi på väg?

Det var en gång en gubbe som hade ett ovanligt problem.
Han behövde nämnligen gå upp och tömma organen jätte tidigt på morgonen.
Så han gick till doktorn och sa att han hade det problemet.
- När behöver du gå upp och kissa på morgonen?, frågade doktorn.
- Det blir väl klockan halv fem, svarade gubben.
- När behöver du gå upp och bajsa då sa doktorn fundersamt?
- Det blir väll klockan halv sex.
- Men vad är då problemet, undrade doktorn?
- Det är ju det att jag inte vaknar förrän halv åtta.

Det var det gamla paret, bägge 95, som kom till doktorn och klagade över hjärtbesvär. Doktorn tog en massa prover, och kände o klämde, lyssnade på lungor o hjärta osv. Men hittade inget särskilt, så började han fråga ut paret om deras vanor. Och råkade fråga hur de hade det med "det där".
- Ja, sa gumman vi hoppar på varann ett par gånger på morron o ett par på kvällen.
- Ja, sa doktorn, där har vi problemet, i eran ålder förstår ni väl att man inte kan hålla på så intensivt !!
- Jo, men... inflikade gubben, och gumman skruvade på sig som en skolelev som gjort bort sig.
- Kan ni inte hålla upp ett tag ??
- Jo, men... sa bägge.
Doktorn fattade att de skulle bli svåra att övertala. Så han sa, vi gör
en kompromiss, låt säga att ni bara gör sex på de dagar det är ett "r" i. Då blir det ju bara torsdag, fredag o lördag.
Ok, tyckte de bägge, det kunde de väl gå med på. Så när de gått och lagt sig och vaknade dagen därpå, frågade gubben
- Vad är det för dag i dag ??
Hon svarade
- Jag tror det är Trisdag....

1 2 3 4 5 6