Efter att ha arbetat non-stop i 10 år bestämde sig ett par som ägde en kinesisk restaurang sig för att ta ledigt en kväll, stänga restaurangen och bara rå om varandra. Mannen öppnade en flaska vin och satte sig ned bredvid frun i soffan. För första gången på 10 år kysste de varandra passionerat. Några minuter senare, för första gången på 10 år, stack mannen handen innanför fruns blus och smekte hennes bröst. Hon suckade förnöjt och svarade med att smeka hans penis. De fortsatte så en stund, tills mannen lutade sig fram och viskade i fruns öra:
- Vad säjer du om en 69:a?
- Åh älskling, varför måste du alltid prata om jobbet?

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:
- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och...
Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:
- Säg något positivt så att jag mår bättre.
Han tänker efter noga innan han svarar henne:
- Det är i alla fall inget fel på din syn.

En hustru stekte ägg till frukost åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Sätt i mer margarin! Du steker för många åt gången."
"FÖRMÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få
Plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig?
Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem.
Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Hustrun stirrar på honom.
"Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"

Maken svarar då lugnt, "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

En man stapplar in på akuten med hjärnskakning, mängder av blåmärken, två blåtiror och en järnklubba virad om huvudet. Naturligtvis frågar doktorn honom vad som har hänt:
- Jo, så här var det. Jag och frugan var ute på en lugn golfrunda när vi båda råkade slå iväg våra bollar rakt in i en hord med kossor. När vi gick dit för att leta la jag märke till att en av kossorna hade något vitt som stack ut, eh, därbak. Jag gick dit, lyfte på svansen och naturligtvis, där var golfbollen med min frus monogram och allt, mitt i kossans arsle! Det var då jag begick mitt misstag, berättar mannen.
- Vad gjorde du? frågar doktorn.
- Tja, jag lyfte på svansen och ropade till min fru: hörru, den här ser ut som din!

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och
grillsäsongen är här.
Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till eftersom det
är den enda matlagningen som en riktig man gör.

Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv).
När en man erbjuder sej att grilla händer följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat

2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser
och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de
nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det
till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.

Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så
vidare...

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid.
Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan
han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:

8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd,
potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren
duk.

9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Allihopa tackar mannen så mycket för den utsökta maten och berömmer
honom för hans färdigheter.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin mat-lediga-dag??
När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt
länge) att det går aldrig att göra en kvinna nöjd!

1 2 3 4 5 6 7

Så var den frun som gick till doktorn. Hon var ganska tjock och hon sökte för ont i ryggen. När hon hem efter läkarbesöket satt maken och läste tidningen.
Han frågade:
- Hur det gick hos doktorn?
Frun:
- Det gick bra jag fick medicin mot smärtan.
Maken:
- Sa han något om Din stora röv?
Frun:
- Nej, vi pratade aldrig om Dej!

Ivan och Kurt hade avslutat sin onsdagssimning och stod i duschrummet. Ivan var som vanligt klar på nolltid så han skrek till Kurt:
- Är du inte klar än?
- Snart, svarade Kurt. Jag ska bara sätta på mej korsetten.
- Va, korsetten? Hur länge har du haft den?
- Sen i fredags då hustrun hittade den i handskfacket!

Den nakne mannen stod och beundrade sig själv i spegeln, när han leende sade till sin fru:
- Det här älskling, är 100 kg ren dynamit!
Frun tittade frågande på sin självgode man och svarade:
- Ojdå, är det då inte farligt med så kort stubin?

Ett par kom akut in på BB eftersom kvinnan skulle förlösas. De hänvisades in till ett kontrollrum, där läkaren sedan skulle komma in och kolla läget. Några minuter senare kommer läkaren in i rummet, och frågar kvinnan: "-Har slemproppen gått ännu?"
Kvinnan svarade "-Ja, men han skulle bara parkera bilen..."

En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?--- Nu är den borta!
-Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag
har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk....
Det fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom
senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åtdet.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt! Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser
honom stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru ...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag

1 2 3 4 5 6

Smålänningen Ingvar slog armarna om sin käresta, men hon verkade inte ha någon lust. Efter en stund försökte han igen men med samma dåliga resultat.
- Vad är det? frågade han. Vill du inte med mej längre?
Hon skruvade på sig och sa:
- Jag är ledsen, jag har träffat en annan. Jag vill göra slut med dej…
- Men för Guds skull, tala om vad han heter, skrek Ingvar.
- Varför då? undrade hon. Du tänker väl inte göra honom illa?
- Självklart inte, svarade Ingvar, men jag tänkte jag skulle sälja min ring till honom innan han hinner köpa en ny!

En man ringde hem till sin fru och sa: "Älskling jag har blivit tillfrågad
att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig
för att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa
tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.
"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas"
Frun tänker: "det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade: "Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar.
Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade: "Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda!

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.

Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e är det där.

- Det är min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen Ducati i garaget. Det är du som väljer!

Precis när man säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen tillsammans med en härlig brunett.

- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.

Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun:
- Våran är sötare.

Två kvinnor hade varit ute och festat. På vägen hem stannade dom till vid kyrkogården för att kissa. Den ena kvinnan torkade sig med sina trosor och den andra med en gravbukett. Nästa morgon ringde en av kvinnornas man till den andra
- De måste gått vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Ja men min fru kom hem med ett kort i rumpan där de stod "vi glömmer dig aldrig".

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

1 2 3 4 5 6

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig".

Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... "Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?". När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg.

Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis.

Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sade sedan "Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Ännu ett bevis på män och kvinnors oliktänkande..

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK
Lördag-kväll
Maken var konstig idag. Vi hade bestänt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe. Jag hade shoppat med vänninorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen.
Men han sa ingeting om det.
Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall.
Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför haninte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville hitta mig.
Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och maken följde efter efter en stund. Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar,
vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.
Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:
Lördag-kväll
Hammarby förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg
huvudvärken jag har haft alla dessa år?--- Nu är den borta!


- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till? Hon
svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag
skulle ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen
huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har
ingen huvudvärk.... Det fungerade! Huvudvärken är borta! Mannen svarade
- Det är ju fantastiskt! Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit
Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka
hypnotisören och se vad han kan göra åt det. Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru
och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen
och säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går in i badrummet
och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i
sängen och älskar passionerat som aldrig förr.Han fru säger - Wow - det
var ju fanstastiskt! Mannen svarar - Rör dig inte, jag är strax
tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar
ännu en gång. Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han
in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser
honom stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min
fru, hon är inte min fru ...

Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag .......

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna.
Mannen ringer de 10 bästa väninnorna:
Ingen har sett henne under natten.

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän.
Frun ringer de 10 bästa polarna:
8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem,
2 påstår att han fortfarande är där.

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA.
När hon kom hem började hon att montera upp den.
Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop...
hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad så kom bussen och garderoben föll ihop. När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem.
Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

1 2 3 4 5 6

Det medelålders äkta paret gör sej i ordning för att gå till sängs....
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
- Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga.Hon vänder sej till sin man och säger:
- Säg nåt positivt, så jag mår bättre!
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
- Det är i alla fall inget fel på din syn!

Mannen till hustrun:
-"Jag har aldrig sagt att din mor och tjock och fet. Däremot
har jag flera gånger sagt att hon aldrig skulle bli våt i
skorna när det regnar..."

Advokat Bergström satt och talade med sin mycket vackra och
urringade bordsdam vid en mycket fin middag.
-"Min fru har börjat härma fåglar", berättar han efter ett tag.
-"Jasså, så intressant. Vad gör hon då?"
-"Tja, just nu sitter hon och bevakar mig som en hök..."

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag
blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de
hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade
inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på
sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock
gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han
tog på sig skorna och for hem.
-"Var har du varit?" frågade hans fru så fort han kom innanför
dörren.
-"Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett
förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela
eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan
åtta."
Frun stirrar ned på hans skor och säger:
-"Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf..!"

En man ringde hem till sin fru och sa:
-"Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du
packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa
ner min blåa siden pyjamas?"

Frun tänker "Det låter lite konstigt", men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

-"Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar." svarade han. "Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

-"Det gjorde jag." Svarade frun. "Den ligger i din
fiskelåda..."

1 2 3 4 5 6

En affärsresande man tar in på ett vandrarhem för alla hotell är fullbokade. Han får dela rum med en kvinna och när det är dags att sova lägger han sig i våningssängens övre slaf.
Precis när han håller på att somna in hör han att det knackar i sängen.
-"Sover du?" frågar kvinnan.
-"Nästan." Svarar mannen.
-"Jag fryser så." säger kvinnan, "Kan du inte vara en gentleman och gå ner i receptionen och hämta en filt?"
-"Men det är ju en bra bit att gå så här mitt i natten, kan vi inte låtsas att vi är gifta istället?" frågar mannen.
Kvinnan ler för det var ju det hon hade i tankarna egentligen.
-"Joo." svarar hon oskyldigt "Det var ju en mycket bättre idé."
-"Bra. Då kan du fan gå och hämta filten själv..."

Ett par gick för att sova.
Efter ett par minuter släppte mannen en fjärt och utbrast " 1-0 "!
Frugan vände sig om och undrade: " Vad i all världen var det? "
Mannen svarade: " En fotbolls-fjärt ! "
Någon minut senare släppte kvinnan en brakare och tjoade glatt: "
Måål ! Nu är det oavgjort ! "
5 minuter senare fes mannen igen och sa: " 2-1 "
Kvinnan ville inte vara sämre och någon minut senare släppte hon en riktig rökare så att täcket lättade:
" Mål, nu är det lika igen ! "
Sekunderna senare släppte hon en liten prutt och sa nöjt: " Jag fick trycka ut den. 3-2 till mig ! "
Mannen ville absolut inte förlora, inte under några omständigheter.
Han kämpade och vred sig men inget hände. Han kunde inte acceptera en förlust.
Framförallt inte mot en kvinna! Nu var det prestige i det hela!
Han bestämde sig för att sätta allt på ett kort och tryckte så hårt han bara orkade.
Men istället för en fjärt sket han ner sängen! Kvinnan vände sig om och tittade på sin man:
" Vad i helvete var det !?! "
Mannen svarade:
" Halvtid, det är sidbyte" ...

En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang, när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger
något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
-"Vem i helvete är det där?"
-"Det är min älskarinna." svarar maken.
-"Nääh... det här var droppen!!!" skriker frun. "Nu har jag
fått nog! Jag vill ha skilsmässa!"
-"Det kan jag i och för sig förstå," säger maken. "men kom ihåg
att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler
långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med
segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!"
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i
restaurangen tillsammans med en härlig ung brunett.
-"Vem är det Roger har med sig?" frågar frun.
-"Det är hans älskarinna." svarar maken.
-"Jasså?" säger frun. "Vår är sötare..."

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.
Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och beslutade skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.
Mejlet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.
Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:
Till: Min älskade hustru
Rubrik: Jag har kommit fram
Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
PS: Det är verkligen hett här nere

1 2 3 4 5 6