"Arbete är det obehag man underkastar sig för att slippa annat obehag."

"Jag flydde från mitt hemland. Där hade jag ingen frihet, inga rättigheter. Men här i Sverige diskar jag på en restaurang med fullständiga rättigheter."

Kommentar om bondens situation:
"Får han inte in säden får han skördebidrag, och får han in den får han barnbidrag."

Förr i tiden fick man glänta på trosorna för att se den sköna baken. Nu får man glänta på den sköna baken för att kunna se trosorna.

Bättre med en back i hallen än ett hack i ballen!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

På krogen:
- Oskar, kan du låna mej en fem­tiolapp tills du får igen den?

- Är det farligt att ha samlag under vattnet?
- Nej, inte om ni går upp till ytan och andas då och då.

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.


Varför fiser män oftare än kvinnor?

För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.


-"Vet du varför politiker blir politiker och inte rörmokare?"
-"Krävs högre utbildning för att bli rörmokare..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Att vara politiker är som att vara fotbollstränare. Man måste vara tillräckligt smart för att begripa spelet och tillräckligt dum för att tycka det är viktigt.

-"Vet du vad man kallar punkten mellan en medelålders kvinnas
bröst?"

-"Navel..."

- Varför uppskattade du inte Kina-resan?
- Alla tittade snett på mig hela tiden.

För att enkelt öka IQ i både Sverige och Norge samtidigt kan man exportera den dummaste svensken till Norge!

- Hjärtligt välkomna ombord på denna första helautomatiska flygning till Mallorca. Hela routen är inprogrammerad i en superdator och ingenting kan klicka, kan klicka, kan klicka....

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

- Vad är det för skillnad mellan en släktforskare och en gynekolog?
- En kollar upp ditt släktträd, den andra kollar bara upp i busken.

- Är det du älskling?
- Ja, vem är det som ringer?

-"Jag visste inte vad lycka var innan jag gifte mig, och sedan var det för sent..."

Tornet på Arlanda anropar kaptenen på det norska planet som ska landa:
-Detta är tornet på Arlanda, vill ni ange er position!.
Svaret kommer blixtsnabbt:
-Jag sitter längst fram och styr planet!!

Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
-"Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du
kunnat göra tvärtom hade det vart något."
-"En sån maskin har din mor..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Översten inspekterar de nya repgubbarna och ett ansikte förfaller bekant.
-"Jag har en känsla att jag sett er ofta. Arbetar ni på TV?"
-"Nej, överste. Jag arbetar på Systembolaget..."

"Varför körde du över mig när jag bad dig lasta in ölen i bilen?"
"Du sa ju åt mig att lägga in backen!"

"Shell inte på Statoil, de är helt OK!"

"Min optiker har en skitfin motorcykel."
"Ja, han kan ju detta med bågar!"

Pojken hånade sin far som var korvfabrikant:
- Att stoppa in en gris och få ut korv är väl inget, hade du kunnat göra tvärtom hade det vart något!!
- En sån maskin har din mor...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

-"Det var värst vad du svär unge man," säger en äldre dam till
en yngling. "Vad skulle din mamma säga om hon hörde dig nu?"

-"Hon skulle bli jättelycklig. Hon har nämligen vart döv i
flera år..."

En norrman var på tivoli med sin brud! Han bjöd henne på en tur i kärlekstunneln. När dom kom ut i andra änden var dom dyvåta båda två.
Då sa vakten som stod där:
- Vad har hänt? sjönk båten?
- Va? sa norrmannen! Fanns det en båt?

varför viftar hundarna på svansen?????
Det vore jobbigt för hunden o vifta på kroppen.....

Recept på Finsk Sommarsoppa:
Vodka i en blommig tallrik.

Hos frisören:

-"Ska jag kamma bena?"

-"Nä, det behövs inte. Jag har inte så mycket hår där..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

En höna, jagad av en tupp, tänker:
"Om jag stannar sätter han på mig och alla tror att jag är en slampa, men om jag springer får jag inget.
Bäst att jag ramlar..."

-"Jag tröttnade på att jobba i affär och höra att chefens eviga
tjat om att kunden alltid har rätt."

-"Jasså? Vart jobbar du nu då?"

-"Vid polisen. Där har kunden alltid fel..."


Jag har köpt en ny jättebra hörapparat!
- Jaha, vad kostade den då?
– På Åhléns.

- Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen.
- Underligt - i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete

En dag steg Rune in i bilen ute på gården.
- Vänta, vänta skrek frun. Jag ska bara samla ihop ungarna så följer vi också med.
När de väl satt sig i bilen lade Rune in ettan och körde in i garaget

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Det var älgjakt i Norge uppe vid riksgränsen. En norsk hare kommer skuttandes över till Sverige. Han träffar en svensk hare som undrar varför han kommer över gränsen.
- De ä älgjakt hemma i Norge.
- Ja men du är väl ingen älg?
- Nä, nä, men förklara det för en norrman!

En krigsinvalid var inne på en frisersalong i Frankrike för att bli rakad. Man rakar där med kniv. En lärpojke rakade honom. Efter att ha skurit sin kund tre gånger tyckte lärpojken att han måste säga något.
- Ursäkta har jag rakat min herre förut.
- Nej sa krigsinvaliden, armen förlorade jag i kriget.

Två pensionärer satt och filosoferade på en parkbänk.
- Kommer du ihåg när vi gjorde lumpen?
- Ja, det gör jag, det var en hård tid men ofta rolig också.
- Kommer du ihåg, att dom blandade soda i maten så att vi inte skulle längta för mycket efter fruntimmer?
- Ja, det minns jag att dom gjorde.
- Du, det börjar verka nu !!

Två gamla pensionärsherrar satt på en parksoffa och tittade på folk. Så kommer två förtjusande unga flickor gåendes förbi. - Du, kommer du ihåg när vi sprang efter sådana där?
- Ja, men jag minns inte varför !

-"Varför ger man tropiska orkaner kvinnonamn?"
-"???"
-"Det är för att de är vilda & våta när de kommer och när de
försvinner tar de med sig huset & bilen..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

- Vakna pappa! Du har glömt att ta dina sömntabletter!

- Varför ramlar de där tre ungarna hela tiden?
- De är trillingar.

Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."

"Nu har jag läst i tidningen om hur farligt det är att röka och supa. Så nu ska jag sluta läsa tidningen!"

"Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?"
"Han stämplar äggen..."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

"Är du klar med julgodiset?"
"Ja, men det tog nästan knäcken på mig!"

"Varför är julen som en dag på jobbet?"
"För att det är du som gör allt jobb, medan det är den feta gubben i kostymen som tar åt sig äran."

- Hallå? Hallå? är det 555-555
- Ja.
- Kan du ringa efter en ambulans, mitt finger fastnade i nummerskivan.

Pojken sa: pappa mjölken går ut imorgon
Pappan sa: Jaha, då får vi väl låsa in den då

- Vet du vad korridor heter på kinesiska?
- Nej.
- Long trong gong.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

När jag var liten var det så kallt att vi var tvugna att klippa av svansen på katten, så att det inte skulle bli så kallt när han sprang in och ut.

Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows.

"Varför flyger fåglarna söderut om vintern?
"För att det är för långt att gå."

- Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dom?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås......

Varför pippar flodhästar endast i vattnet? Jo, hur skall de annars få honans
45-kilos kissemiss våt?????

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

- Vad kallar man fårets ungar?
- Bääbisar

- Förra veckan när det var strömavbrott satt jag fast i hissen i över tre timmar.
- Det var väl inget. Jag stod fyra timmar i en rulltrappa.

- Vad det ser ut i din lägenhet! Har du haft inbrott??
– Nej, utbrott!

- Shell inte på Statoil, dom är väl helt OK?

"Vad gör orkestern den 23:e december?"
"De har julstämning."

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

Vilket är det bästa sättet att äta spagetti?
Tja, börja med att öppna munnen…

Anita Ekberg lär ha yttrat:
"Män är odrägliga, var man än kommer står de och bara storbligar på en. Jag tror att även om jag inte hade en klädtrasa på kroppen skulle de stå där å bara glo"

-Vet du varför tomten inte har några barn?
- Nej!
- Jo, han kommer bara en gång om året och då i skorstenen!

Präster äter mycket B-vitaminer.

- Visste du att Astra och IKEA ska gå samman? Va, hur ska det gå till?
- Jo, dom ska tillverka stolpiller.......

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14

- Jag har svårt att somna på nätterna!
- Jag med, men jag brukar räkna till tre.
- Bara till tre?
- Ibland till halv fyra.

- Har du hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan dom?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås......

Vilket djur lämnar festen sist?
Svar: Gåsen....

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14