Dom två finnarna Nilsa och Pinnka gick in på en bar i Stockholm. Efter några öl var det dags att betala och Nilsa gick fram till baren och sa:
- Jag drack två och Pinnka fyra.
- Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka, sa bartendern.
När Nilsa kom tillbaka sa han till Pinnka:
- Vilken jäkla tur du har Pinnka, du slapp betala!

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.

De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.

Så han frågade killen som grävde;
"Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen"

Han som grävde torkade sin panna och suckade; "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag"

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.

Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till
bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar
ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar
pilla i hans skägg.

- ”Är du ägaren?” frågar hon. Bartendern skakar på huvudet.

- ”Nej dessvärre”, suckar han.

- ”Kan du få tag på ägaren åt mig?”

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör
händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- ”Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?”, frågar
han, tydligt upphetsad. Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg.
Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom
våta.
- ”Du kan lämna ett meddelande till honom från mig”, viskar hon
sensuellt. ”Säg till honom .................
...... att det inte finns något
toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!”

En man kommer in på en bar med sin sällskapsapa. Medan han tar sig en öl springer apan omkring och letar efter något att äta. Den hoppar upp på biljardbordet, får tag på en boll och sväljer den hel. Mannen ber så mycket om ursäkt för apans beteende. Han tar fram plånboken och betalar för bollen, sedan tar han med sig den olydiga apan och går därifrån.
Två veckor senare kommer mannen och apan tillbaka. Mannen sätter sig som vanligt vid disken och beställer en öl. Under tiden springer apan runt och undersöker alla lösa föremål. Bartendern följer djuret med blicken och ser hur apan får tag på ett cocktailbär. Apan undersöker bäret noga, sedan trycker han det in och ut ur baken innan han slutligen sväljer bäret helt. Bartendern vänder sig till mannen och frågar vad apan håller på med.
- Tja, ända sedan han svalde den där biljardbollen så är han noga med att se till att allt han äter kommer ut lika enkelt som det kommer in!

Det var en kille som flyttade till Australien, Sidney närmare bestämt, och han gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han hade varit försäljare på det fina varuhuset i Stockholm.
- OK, sa föreståndaren som gillade killen, du kan börja redan imorgon på en provanställning. Jag kommer ner till din avdelning efter stängningsdags och ser hur det går för dig.
Efter stängningsdags dagen därpå kom så föreståndaren ner för att fråga killen hur många kunder han hade haft idag.
- En, svarade han.
- Bara en? utbrast föreståndaren. Normalt sett har våra säljare mellan 25 till 30 kunder om dagen. Hur mycket köpte kunden för?
- 201 585 dollar.
- 201 585 dollar, det är inte klokt! Vad sålde du till honom?
- Först sålde jag en liten metkrok, sen en rulle fiskerev, sen ett litet sänke och till sist köpte han ett helt fiskeset. Sen frågade jag honom var han skulle fiska någonstans, och han sa nere vid kusten. Så jag sa till honom att då behöver han en båt och vi gick till båtavdelningen där jag sålde en Criscraft med dubbla motorer. Då blev han osäker om hans gamla Honda Civic skulle orka dra den båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero.
Föreståndaren hade med stigande förvåning lyssnat på killen och frågade:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa metkrok och du säljer en båt och en bil till honom?
- Nej, nej! Han kom egentligen in för att köpa tamponger till frugan sin och då sa jag till honom att eftersom helgen ändå var förstörd så kunde han väl lika gärna åka och fiska!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18

En kille från Finland åkte Sverige runt på motorcykel. När han kom till Motala stod en tjej vid vägkanten och liftade. Han frågade om hon ville följa med på cykeln, och det ville hon. När de pausade vid en mack efter några mil tyckte finnen att han skulle presentera sig, så han sträckte fram näven och sa:
– Matti Musa.
Tjejen svarade då något förvånad:
– Nä, men jag är lite öm i rumpan!

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon under armen. Rätt vad det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid sidan av stigen.

Rödluvan går fram till vargen och säger hej, vilken fin päls du har. Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.

Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan. Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.

Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare. Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett dike. Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger
Hej varg, vilka fantastiskt långa öron du har.

Då svarade vargen:
"Nej nu får du fan ge dig,
kan jag få skita ifred eller..

I fredags åkte jag in till byn för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger: "Kom igen nu, var lite schyst och riv lappen . . .!?
Snälla, har Du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...?"

Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva...
Jag kallade honom för paragrafryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna sommardäck!?
Då kallade jag honom för din lilla jävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i ungefär 10
minuter........

Ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.......

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

Det är viktigt att ha lite kul varje dag!!

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.

-"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka
på våra politiker," sa den ene.

-"Hur menar du då?" frågade den andre.

-"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid
våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har
en högre position så skiter de på oss..."

En dam går in på salonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet. Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.
- Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.
"Varför inte?" tänker damen och tillbringar natten med honom. Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp. Han rodnar och säger:
- Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.
- Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar! svarar damen.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes!

Det var en zebra som kom gående till en bondgård. Så fick den se flera hönor och frågade:
- Vilka är ni sa zebran?
- Vi är hönorna.
- Och vad kan ni sa zebran?
- Vi kan producera ägg till bonden.
Så gick zebran till grisen och frågade:
- Vem är du då?
- Jag är grisen.
- Och vad kan du sa zebran?
- Jag kan producera bacon till bonden.
Så gick den till hästen en bit bort och fråga:
- Vem är du då?
- Jag är hingsten här på gården.
- Jaha å va kan du då? sa zebran?
- Jo ta av dig pyjamasen så ska du få se vad jag kan göra!

Vem skapade kvinnan?
Jo, det var kommunal politikern!
Därför att, ingen annan skulle vara så dum att placera vatten och avlopp så nära lekplatsen!

Britta kunde inte få tag i en tillräckligt kort kjol i nån affär, varför hon istället vände sig till skräddaren. Han tog mått och påbörjade arbetet. Men varje gång hon kom för att prova kjolen tyckte hon att den skulle göras ännu kortare. Till slut la skräddaren ifrån sig nål och tråd och sa:
- Nu måste jag nog ringa till en elektriker.
- Varför då? undrade Britta.
- Jo, om kjolen ska vara ännu kortare så måste dosan flyttas!

Storbonden Bondesson hade varit i stan och utfört ärenden och möttes på stationen av sin dräng Ivan.
- Goddag Bondesson, och välkommen hem.
- Har det hänt nåt när jag har varit borta?
- Nä, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Jaså, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Nä, det har inte hänt nåt ovanligt.
- Men, vad är det du har på vagnen?
- Det är dom förbrända svinen.
- Dom förbrända svinen?
- Ja, ladugården har brunnit ner.
- Hur gick det till?
- Elden spred sig från boningshuset.
- Va!? Har boningshuset brunnit? Hur kom det sig?
- Jo, det var ett av ljusen på kistan som välte.
- På kistan? Är det nån som har avlidit?
- Ja, hustrun din gick och dog.
- Min hustru! Hur gick det till?
- Åh, hon ramlade ner från stegen.
- Hur kunde hon ramla ner från en stege??
- Jo, det var väl så enkelt som att hon inte var riktigt nykter.
- Jaså, hon var inte nykter? Nåja, det var ju inte ovanligt.
- Nä, det var ju det jag sa från början när du frågade. Det har inte hänt nåt ovanligt!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En gammal servitör på Stadshotellet i den lilla idyllen på västkusten fick sparken för att han var för glad i flaskan. Han gick länge utan jobb, men en dag mötte han en gammal kompis som sa att han kunde ordna ett åt honom. Kanske inte det allra bästa här i världen, men ändå.
- Jag tar vad som helst, sa den gamle servitören, jag behöver vartenda öre jag kan få.
Och så började han jobbet som liksvepare. Men det var en sak som jobbarkompisarna undrade över efter ett tag, och en av dem frågade honom:
- Vi har sett att du böjer dej ner över liket när du har svept färdigt. Vad är det för en konstig ceremoni?
- Äsch, det är bara en gammal vana från mitt förra jobb. Jag frågar bara om det ska vara nåt mer innan vi stänger!

Fartyget höll på att sjunka och livbåtarna hade slagits sönder i den hårda sjön. Situationen var förtvivlad. Kaptenen ropade ut över de skräckslagna passagerarna:
- Finns det någon som kan be en bön?
En man steg lugnt fram och sa:
- Det kan jag göra. Jag är präst.
- Bra, sa kaptenen. Då kan du be så tar vi andra på oss räddningsvästarna. Det finns nämligen en för lite…

Göran Persson var ute och åkte i den skånska landsbygden. Plötsligt
sprang en gris upp framför bilen, och chauffören hade inte en chans utan
körde på grisen som dog på fläcken.

Göran sa åt chauffören att gå upp till bondgården och berätta vad som
hänt.

En timme senare kom chauffören tillbaka med kläderna i oordning,
rökande en cigarr och med en vinpava i ena handen.

Vad hände, frågade Göran.

Jo, bonden gav mig vinaren, hans fru cigarren och sedan fick jag ha
otroligt skön sex med deras 20-åriga dotter.

Herregud, vad har du sagt åt dem, sa Göran??

Jo jag sa bara: Jag är Göran Perssons chaufför och jag har haft ihjäl
svinet!

En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
– Varför flyr du?
– Det är älgjakt i Norge.
– Men du är väl ingen älg?
– Nej, men säg det till norrmännen.

En kille I Stockholm var ute efter en semesterbil, kollade annonserna i Dagens Nyheter. Fick där syn på en, i hans tycke, konstig annons. Porsche 200:- stod det. Han blev lite brydd men bestämde sig för att ringa på annonsen.

En dam svarade och han ställde frågan: Jag ringer angående annonsen, är det en riktig bil? Han fick till svar att den var riktig och att även priset var rätt. Bad få komma och titta på bilen. Det är bara att Du kommer, den står ute på gatan här på Lindingö.

Sagt och gjort, han tog bussen ut, mycket riktigt stod en fin Porsche utanför på gatan. Han ringde på och damen öppnade. De diskuterade lite och han bad sedan att få provköra. Inga problem, han fick nycklarna och for iväg. Bilen gick som den skulle, han hade ju egentligen inte varit ute efter en sådan bil, men till det priset, så vad annat göra än att köpa den.

Tillbaka vid huset sa han att är det 200:- så köper jag bilen. Visst sa damen, gick in och hämtade handlingarna för ägarbyte. Dessa skrevs på och han satte sig I bilen efter att betalat. Dock var han lite brydd över det billiga priset, vevade ner rutan och undrade om han fick ställa en fråga. Visst sa damen. Hur kommer det sig att Ni säljer bilen för 200:-?
Jo, sa damen, min man har stuckit med sin sekreterare till Bahamas, skickat telegram och bett mig sälja bilen och sända honom pengarna.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt - och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt.
– Muhammed läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"
- Kan hända, svarar fågeln.
Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...

Kal och Osborn var ute och gick då Kal frågade:
- Du, Osborn. Vet du vem som har skrivit den där "Yes, we have no bananas"?
- De e la enna Beethoven, eller?
- Beethoven? De kan de la ente va, dom hade la inga bananer på hans tid?
- Nä, men de e ju de låten handlar om, "Yes, we have no bananas".

Johan besökte sin väns gummifabrik en dag. I det första rummet hördes ett högt oväsen: Bang! Hish! Bang! Hish! Bang! Hish!
- Vad gör ni härinne? frågade Johan.
- Nappar till nappflaskor. När du hör Bang! görs gummit och när du hör Hish! görs hålet.
I nästa rum lät det annorlunda: Bang! Bang! Bang! Hish! Bang! Bang! Bang! Hish!
- Det är här vi gör kondomer, sa ägaren.
- Varför låter då maskinerna Hish! då och då?
- Jo, vi måste se till att det finns tillräckligt med bebisar till våra nappflaskor!

Kal och Osborn träffades på måndag förmiddag, och Osborn hade
två härliga blåtiror i vardera öga.

VA!! vad har du gjort! frågade Kal. Jo sa Osborn, jag var i
kyrkan igår och i bänken framför mig kom de en dam som hade
kjol mellan skinkorna, så jag tog tag i kjolen för å hjälpa
henne, men då blev hon så illsker och gav mej en smocka så jag
såg stjärnor.

Men! frågade Kal, hur fick du den andra då?

Jo, eftersom hon blev så illsker så tyckte jag det var bäst att
trycka tillbaka kjolen.

En norsk kvinna hade kört i diket. Då kom en svensk man förbi.
- Kan du hjelpe me opp på veijen så er ni snell.
- Ok, sa mannen och fick upp bilen. Du har fått en buckla på dörren sa svensken.
- Å nej sa hon ,nu blir min man heltokig på mej, han slår ihjäl mig.
- Ingen fara sa svensken, kom hit bak och ställ dig på alla fyra å blås i avgasröret så går nog bucklan ut. Jag far nu, sa svensken och hon satte igång och blåste.
Då kom en norsk på motorcykel och undra va i all sin dar hon höll på med. Hon förklara saken för norsken. Då sa han att det går inte att göra så för du har taklucka uppe.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En dam i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning.
Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".

-En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. Skruven kan
sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.

- Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen.
"Skruven" verkar inte få bort dem.

Läkaren undersöker henne och konstaterar:
-Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
-Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget!!!



En affärsman som låg på dödsbädden sa till sin bäste vän:
- Sven, jag vill att du ser till så att min kropp kremeras när jag är död.
- Och vad ska jag göra med askan då? frågade Sven.
Affärsmannen svarade:
- Stoppa ner den i ett kuvert och skicka det till Skattemyndigheten. Och skriv på följebrevet: "Nu har ni fått allt!"

En man tittade ut genom sitt köksfönster och såg en pingvin i sin trädgård. Han gick ut i trädgården och tittade på pingvinen och visste inte vad han skulle ta sig till. Plötsligt dök hans granne upp i den angränsande trädgården och han frågade sin granne vad han skulle ta sig till? Grannen svarade att en idé är ju att ta pingvinen till Zoo. Bra idé! Han tog pingvinen under armen och drog iväg till Zoo.

Följande dag fick grannen syn på mannen med pingvinen under armen igen men denna gång var pingvinen iförd badbyxor och simdyna. "Ja men, gjorde du inte som jag sa, tog du inte pingvinen till Zoo?", sa grannen. " Jo visst gjorde jag det och vi hade det jätte-trevligt, så idag skall vi till simhallen!"

En björn, ett lejon och en höna träffas och snackar lite grann.
Björnen säger: "Om jag ryter i skogen i Norra Amerika så skakar alla i hela skogen av skräck".

Lejonet säger: "Och om jag ryter på de stora slätterna i Afrika, blir alla på hela savannen livrädda för mig".

Då säger hönan: "Det är väl inget, jag behöver bara hosta Lite grann så skiter alla på hela planeten ner sig".

Logik i Norrland?!
Två vänner (Kjell och Bengt) från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag
är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!".
Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"
Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"
"Japp."
Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."
"Det stämmer, jag har en trädgård."
"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en
trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."
"Ja, jag har ett hus."
"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."
"Jag har en familj."
"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."
"Ja, jag har en fru."
"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."
"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på
allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"
Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.
"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"
Kjell säger, "Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?"
"Nej."
"Jaså Bengt, du är bög du?!?"


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En Irakier kommer till Malmö. Fylld av glädje går han fram till den första personen han möter:
"Goddag Hr. Svensk, tack så hemskt mycket för att jag har fått asyl i Ert underbara land... " Personen avbryter honom och säger: "Hey mister, jag är inte svensk, jag är turk."
Irakiern går vidare och stoppar nästa person. "Åh, tack Hr. Svensk att Jag fått ta hit min familj..." men han blir än en gång avbruten av personen som säger: "Hej polarn, jag är inte svensk, jag är från Bosnien."
Irakiern går vidare och stoppar nästa person: "Hr. Svensk, tack för den hjälp och den gästfrihet Ert land..." an avbryts direkt: "Slappna av, jag är inte svensk jag är från palestina"
Irakiern frågar då: " Men var finns alla svenskar då??"
Palestiniern tittar på sin klocka och svarar: "Dom är alla på sina arbeten till klockan 17..."


En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.
En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.
När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.
Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar. När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa:
-"Det tar mig en vecka att åka runt min gård med min bil."
-"Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil..."

En man hade jobbat på ett IT-företag i 15 år, när han till slut sa upp sig och flyttade till en liten stuga i norra lapplands fjälltrakter. Till en början trivdes han jättebra. Han åkte och handlade en gång i månaden, annars var det helt tyst, lugnt och inte en kotte så långt ögat kunde nå, men efter ett tag saknade han ändå någon att prata med. En dag knackade det på dörren, Stockholms-killen öppnade dörren och där stod en enormt skäggig man: "Jå hallå, ja skull som bara bjud dig på festen", sa mannen. Stockholmaren blev överlycklig och sa: "Wow en fest klart jag kommer" Mannen nickade och började gå därifrån men efter ett tag vände han sig om igen och sa: "Det brukar som bli en hel del supande på festen" "Det har jag inga som helst problem med", sa Stockholmaren. Mannen gick några steg till innan han vände sig och sa: "Det brukar som bli en hel del slagsmål" "Ja ok, men jag brukar klara mig i från sånt där, så det är inga problem", sa Stockholmaren. Mannen gick några steg till innan han vände sig igen och sa: "Det brukar som bli en hel del vild sex på de här festerna" "Ja men det har jag absolut inga problem med!", sa Stockholmaren som inte fått till det på över 1 år. Mannen vände sig om och gick när Stockholmaren ropade: "Men, vilka kommer på festen då?" Mannen var tyst en stund och sen sa han: "Det blir som bara du och jag på festen"

Det var en tysk herre som kom till Oslo. Han letade överallt efter sitt hotell men kunde inte hitta det. Till slut frågade han två poliser. Poliserna kunde inte tyska så han frågade på franska istället. Men poliserna bara skakade på huvudet. Engelska måste de ju kunna tänkte han, men de förstod ingenting. Mannen gav upp och gick. Då sa den ena polisen:
- Man kanske skulle lära sig språk, för det har man nytta av.
- Det hade ju inte han, sa den andra.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Det var en svensk som var i Schweiz på semester. Han gick förbi en butik där de skyltade med schweizerur.
Vad bra! tänkte han
- Jag har länge varit på jakt efter ett sådant ur.
Han gick in i butiken och fram till disken kom en man klädd i vit rock.
- God dag, sa svensken. Jag ser att ni skyltar med schweizerur. Jag vill köpa ett.
- Nej jag är gynekolog jag, sa mannen.
- Jamen ni skyltar ju med schweizerur!
- Ja, vad annars ska jag skylta med, sa mannen i vit rock.

En man sitter i baksätet på en taxibil. Han knackar taxichauffören

på axeln för att fråga något. Taxichaffisen tvärnitar och rusar ut ur bilen.

Efter en stund kommer han tillbaka högröd i ansiktet och berättar för mannen

som sitter kvar i baksätet:
- Du förstår, men i vanliga fall brukar jag köra likbil!!


En kille kom in på en bar, beställde en öl och satte sig vid ett bord. Sen började han tala:
Fffffförbbbbannnaddde ttteeellllia, sa han.
Detta upprepade han ett tiotal gånger, samma mening.
Då blev bartendern nyfiken, gick fram till killen och frågade:
- Varför sitter du här och säger förbannade Telia hela tiden?
- Jjjo, sa killen. Jjjaagg rrrriinnngddde tttttill tttteliiia ii ddag - o-o-o ffffrågggade hhur mmyckket dddet kkkkossstar attt rrringga tttill aaammeeriikkka? Då sssäggger ddddom dddjävvvlarrnna aaaatt fffför ddddig bbblir dddet nnnog bibibillliggarre aaat fflygga!


Varför män kissar stående.

När Gud hade skapat Adam & Eva, hade han två saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa:
- Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt:
- Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare! Gud tittade på Eva som nickade och sa:
- Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig.
Så Gud gav Adam den här gåvan.

Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvättande och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden.
Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud:
- Och den andre saken som Du skulle ge bort som gåva?
Gud svarade suckande:
- Hjärnan Eva, hjärnan.


Svenne gjorde som han alltid gjort: kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.

-"Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du?" frågade han
-"Det är inte ditt sovrum," svarade mannen, "Jag är sankte Per och du är himlen."
-"Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det," sa Svenne. "Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående."
-"Det är inte så lätt," svarade sankte Per, "Du kan bara komma
tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv."
Jaha, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna. Tja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
-"Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar vad det tröck i arslet. Då såg han tuppen komma.

-"Hej, du måste vara den nya hönan, hur känns det?"
-"Hej, jo hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet."
-"Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?"
-"Näe, hur gör man?"
-"Kuckla två gånger och sen klämmer du till", svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där.
Wow, tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg. Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:
-"Vakna för i helvete du håller på att skita ner hela
sängen!!!"

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av klasserna. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet “tragedi”. Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
”Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor förlust."

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller."

Sanningen om att vara mamma
Dina kläder
Första barnet: Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid.
Andra barnet: Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt.
Tredje barnet: Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn
Första barnet: Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.
Andra barnet: Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Tredje barnet: Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger? Det får duga...

Förberedelser inför förlossningen
Första barnet: Du övar på andningen regelbundet.
Andra barnet: Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången så gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen.
Tredje barnet: Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder
Första barnet: Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå.
Andra barnet: Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna.
Tredje barnet: Varför skulle inte pojkar också kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för
Första barnet: Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - så plockar du upp babyn.
Andra barnet: Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda.
Tredje barnet: Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter
Första barnet: Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn.
Andra barnet: Du tar med din baby till babygymnastik.
Tredje barnet: Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut
Första barnet: Första gången lämnar barnet hemma med barnvakt så ringer du hem fem gånger.
Andra barnet: Precis innan du går ut genom dörren så kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås.
Tredje barnet: Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma
Första barnet: Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn.
Andra barnet: Du tillbringar en del av dagen med att se till så att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn.
Tredje barnet: Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Bankrånaren vrålar: Alla ner på golvet! Alla utom en äldre herre lägger sig ner och rånaren skriker: Du med, gamling!
Jag är specialagent, säger den äldre herren lugnt.
Ner! Vrålar rånaren åter, varvid herren replikerar: Jag ÄR specialagent!
Rånaren blir nervös och tar till flykten. En gammal dam reser sig upp, borstar dammet från kjolen och säger: Arthur! Du är INTE specialagent. Du är senildement.

Han ville sterilisera sig och läkaren frågar:
- Har ni verkligen tänkt över det här?
- Ja, jag har bestämt mig. Men min fru var lite tveksam. Därför lät vi barnen bestämma.
- Jaså, sa läkaren. Vad tyckte de då?
-17 - 5 för sterilisering.

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på
för brudparet i samband med bröllopsnatten.

Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.

Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några
dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på
manligheten... MEN - får jag fatt i den idiot som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken,
DÅ JÄVLAR..."


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en av krigarna, att äntligen få bli en Man.

Han ställdes inför tre tält.

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin, som han måste dricka i en omgång.

I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att avlägsna tanden på.

I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund stapplade han ut -aspackad- hållandes den tomma dunken.

Alla krigare applåderade.

Han stapplade så vidare in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre medans tiden gick, det kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött.

Men till slut kom han i alla fall ragglande ut, blödande ur många sår på kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk.."

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som
hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:
"På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.

"Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade
en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela
lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på
balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom
hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog
honom över fingrarna - han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så
jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom
och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en
hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en
ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått
så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. "På vilket sätt dog du?", frågade
Sankte Per.

"Usch, det var riktigt hemskt" svarade mannen. "Jag gjorde Aero-Bics på
balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade
foten och halkade över räcket. Jag lyckades dock få tag i räcket till
balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började
slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort
buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han
fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per
harklade sig och frågade i vanlig ordning... "Berätta om dagen du dog.".
Mannen började sin historia..."Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken
och gömmer mig i ett kylskåp..."

En liten språkövning:

"Tre häxor tittar på tre Swatch klockor. Vilken häxa tittar på
vilken Swatch klocka..?"

* Och nu det hela på engelska:

"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch
which Swatch watch..?"

* Och nu för de som gått fortsättningskursen:

"Tre könsopererade häxor tittar på tre Swatch klockknappar.
Vilken könsopererad häxa tittar på vilken Swatch klockknapp..?"

* Och nu det hela på engelska:

"Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watch which Swatch watch switch..?"

Två äldre golfare började se lite dåligt. Kalles nya glasögon hade dock gett honom ögon som en falk.
- Pelle, slå du ut så kollar jag bollen, sa Kalle. Pelle fick på en riktig rökare.
- Såg du bollen? frågade Pelle.
- Ja, svarade Kalle.
- Var är den då, Kalle?
Kalle efter en stunds funderande.
- Du, det har jag glömt.

Det var två norrmän som bodde i Rinkeby. Den ene norrmannen ropade alltid till den andre från sin balkong: Kom granne, du är bjuden på kaffe! Varje dag var det samma sak. Till slut började en granne att störa sig på norrmännen och gick o köpte varsin telefon till dem. Det gick några timmar och grannen hörde inget från dem. Men till slut hörde han en av dem ropa: Granne, ställ dig vid telefonen, för jag ska ringa till dig

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche, han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka efter.
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg.

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år. Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.
Jag önskar att du var här. Du skulle ha ordnat det där på ett kick.
Hälsningar
pappa

En dryg vecka senare får bonden detta svar:
Kära pappa! Du får på inga villkor gräva i hagen, för det var där jag grävde ner liken.
Hälsningar Petter

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården. De gräver upp hela hagen men finner inte några lik eller benrester! De ber bonden om ursäkt och drar iväg.
Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

Kära pappa,
Nu kan du sätta potatisen i jorden.
Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.
Hälsningar Petter

Det var en gång en svensk och två norrmän som var i England för att semestra och ha roligt.
Dom avslutade varje kväll på samma bar.

Hastigt och olustigt dog svensken och kvar var norrmännen.

Som vanligt på kvällen gick dom till samma gamla bar och tog ett bord. Då sa den ena norrmannen till den andra.
-Den där svensken var inte riktigt som alla andra.
-Hurså? sa den andra frågande?
-Varje gång vi kom hit sa bartendern,
"here comes the swedish man with the two assholes".

En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också.

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.

Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som han lämnat Janssons hus åkte Jansson till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.

Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan. I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.

Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!

Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren svenska. När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska:
- Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst! Expediten replikerade direkt:
- Du är norrman, va? Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han:
- Men hur kan du veta det? Expediten svarade:
- Det här är en järnhandel!

Det var Anders och Peter som var på väg till jobbet. Plötsligt blev Peter kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna?
- Jo det kan vi, sade Anders.
De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen!
- AJ! skrek Anders.
- Vad fan hände?! skrek Peter.
- Huggormen bet mej i snoppen! Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra?
- Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö! Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade:
- Jag é ledsen grabben, men du kommer att dö!

Om du är en björn, kan du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting på 6 månader.

– Det kan jag leva med!

Innan du går i ide, måste du äta så mycket du bara kan klara av att proppa i dig.

– Det kan jag också leva med!

Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det medan du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och jätte söta.

– Ja det kan jag leva med det också!

Om du är en björnhona, vet alla ett du menar allvar! Du kan morra åt alla som irriterar dig, och du kan slå ner de som plågar dig eller dina ungar, och de accepterar det.

– Det kan jag definitivt leva med!

Om du är en björn, förväntar sig din make att du morrar åt honom när du vaknar! Han förväntar sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt, dåligt humör och överflödigt kroppsfett.

– Japp! Jag vill bli en björn…

Det var två munkar och en lärling som skulle bli munk, de skulle ut och fiska. Efter drygt en timmes körande kom de fram till en sjö, de tre bröderna rodde ut med sin lilla båt och gjorde ordning sina metspön.
- Innan vi fiskar kan vi väl ta en kaffe rast? säger den ena. Jo, detta gick de andra med på. De börjar duka upp i båten. Plötsligt säger den ena:
- Jag glömde sockret i bilen! jag får ta och hämta det, han drar upp munkkåpan slänger bena över kanten på båten och går på vattnet in till stranden efter sockret. Lärlingen tror knappt sina ögon och när munken kommer tillbaka frågar han hur det hade gått till? Kunde man få gåvan att gå på vattnet om man trodde riktigt mycket på gud?
- Guds vilja, svarar munken och de fortsätter med sitt kaffe.
- Men jag glömde ju kaffebrödet säger plötsligt den andra munken, jag får hämta det! Han gör lika dant slänger fötterna över kanten och går på vattnet in till stranden.
Lärlingen blir ännu en fundersam och frågar hur det gick till igen.
- Guds vilja svarar den andra. Efter att ha fikat började de meta men efter en stund tog masken slut.
- Det finns mera mask i bilen säger den ena munken.
- Jag hämtar! säger lärlingen och slänger fötterna över kanten på båten och plums, när han kom upp till ytan drog de två munkarna upp honom. Den ena säger då till honom.
- Min son, det är bra att du är stark i din tro, men det gäller att känna till de rätta stenarna!

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
"Ursäkta kan Du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig."
Kvinnan nedanför svarade:
"Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 nordlig bredd och 10 12 47 västlig längd."
- Du måste vara tekniker, sade mannen.
- Det är jag sade kvinnan, hur visste Du det?
- Tja," sade mannen - "allt Du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av Din hjälp är, att Du försenat mig ytterligare."
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt - Du vet inte var Du är eller vart Du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som Du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar Dig att människor under Dig skall lösa Ditt problem. Faktum är att Du befinner Dig i samma situation nu som Du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En man sitter i baksätet på en taxibil. Han knackar taxichauffören på axeln för att fråga något. Taxichaffisen tvärnitar och rusar ut ur bilen. Efter en stund kommer han tillbaka högröd i ansiktet och berättar för mannen som sitter kvar i baksätet:
- Du förstår, men i vanliga fall brukar jag köra likbil!!

Den nya bron
Den nya bron över älven var stadens stolthet och ortstidningen hade beslutat sig för att fira den tusende bilisten över bron. Polisen engagerades och stoppade bilföraren. Tidningens redaktör klev fram och sa:
- Jag ber att få gratulera. Du är den tusende bilisten över bron och vi vill fira med att ge dig ett presentkort på 10 000 kronor. Vad ska du göra med pengarna?
- Ja, nu kan jag äntligen få råd att ta körkort.
Då lägger sig frun i samtalet:
- Bry er inte om vad han säger, han pratar så mycket strunt när han har druckit lite.
Från baksätet hörs då svärmor utbrista:
- Jag sa ju att vi inte skulle komma långt med den här stulna bilen!



Berömda sista ord
- Den håller nog.
- Isbjörnar har aldrig skrämt mig.
- Köttkvarnen ÄR avstängd!
- Jag är kommunist!
- Tror du verkligen att den bits?
- Tåget kommer inte på flera timmar.
- Jodå, jag låste buren.
- "Livsfarlig ledning"?
- Den är säkrad.
- Är skallerormar giftiga?
- Det var faktiskt riktigt gott.
- Är du terrorist?
- Gasläcka??
- Det är ingen fara, lejonen har just ätit.
- Du, jag har svart bälte!
- Jag tror inte på spöken!
- Det blåser verkligen idag.
- Drakar finns bara i sagorna!
- Det här är visst Alvedon!
- Jag är odödlig!
- Jag ÄLSKAR pitbullterriers!
- Vad har du i handen?
- Den tål lite till!
- Pajen smakar konstigt...
- Ska du ha stryk?
- Lägg genast ifrån dig kniven!
- Dom ser oss inte.
- Det finns inga vargar i Skåne.
- Varför går den här klockan baklänges?
- Så det här är avtryckaren?
- Han ser inte ut som en mördare.
- Vad händer om jag trycker på den här knappen?


En busschaufför kör en buss fullastad med pensionärer längs en motorväg när en gammal dam kommer fram och knackar honom på
axeln. Hon erbjuder honom en handfull med jordnötter, vilken han tacksamt äter upp.
Efter ca 15 minuter, kommer hon återigen och knackar honom på axeln och hon ger honom ännu en näve jordnötter. Hon upprepar
det här åtta gånger.
När hon kommer för nionde gången frågar han den lilla damen varför dom inte äter upp jordnötterna själva, varpå hon svarar att det inte är möjligt på grund av deras gamla tänder, det går inte att tugga med dem.
-"Varför köper ni dem då?" frågar han förbryllat varpå den gamla damen svarar:
-"Vi bara älskar chokladen runt dem..."

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
-Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det. sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv. Jaa, tänkte Svenne, en hund näe fy fan det vill jag inte vara, en höna... ja varför inte, att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna! Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar vad det tröck i arslet.
Då han såg tuppen komma emot honom.
- Hej du måste vara den nya hönan, hur känns det?
- Hej, hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arselet.
- Ja det är ägglossningen, du har aldrig fått ägg va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till. svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang så låg ägget där. Vow,
tänkte han, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till, ett till ägg.
Tredje gången han kucklade så hörde han sin frus röst som skrek:
- Vakna Svenne, du håller på att skita ner hela sängen !!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Albert låter tidningen långsamt falla, vänder sig mot hustrun och säger: - Det är otroligt. Det står här i tidningen att det finns 20 miljoner råttor i New York. - Typiskt amerikaner, kommenterar hustrun. Det vore väl bättre att utrota dem än att räkna dem!

Ett äkta make supervaruhus öppnade nyligen där kvinnor kunde gå och välja en make bland många män. Det består av fem våningar, där männens positiva egenskaper ökade ju längre upp man kom.

Den enda regeln var, när du har öppnat dörren till en våning, MÅSTE du välja en man från den våningen; om du gick upp en våning kunde du inte gå tillbaka förutom för att lämna varuhuset och aldrig komma tillbaka igen.

Ett par väninnor gick till varuhuset för att hitta några äkta makar...

Första våningen: På dörren satt en skylt som sa: "Dessa män har jobb och älskar barn." Kvinnorna läste skylten och sa: "Tja, det är bättre än att vara arbetslös och inte gilla barn, men jag undrar vad som finns längre upp?". Så de gick en våning upp.

Andra våningen: Skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn och ser extremt bra ut." "Hmmm," sa damerna, "Men jag undrar vad som finns på nästa våning?"

Tredje våningen: Den här skylten sa: "Dessa män har välbetalda jobb, ser extremt bra ut, älskar barn och hjälper till med hushållsarbetet." "Wow," sa kvinnorna, "mycket frestande." Men det fanns en våning till så de gick högre upp.

Fjärde våningen: Den här dörren hade en skylt där det stod: "Dessa män har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper till med hushållsarbetet och är väldigt romantiskt lagda." "Oh, kära nån!" utbrast kvinnorna, "Tänk bara vad som måste finnas på nästa våning!" Så de gick vidare upp till den femte våningen.

Femte våningen: Skylten på dörren sa: "Den här våningen är tom och finns bara till för att bevisa att kvinnor är helt jävla omöjliga att behaga. Utgången finns till vänster, vi hoppas att ni ramlar i trapporna."

Året var 1970 i Kingriver.

I Kungälv, denna pärla i Bohuslän, bodde jag från jag var sex månader tills jag fyllde trettio år. Kungälv, eller som vi tuffa tuffingar säger Kingriver, är känt för sin Kexfabrik som funnits i hundra år. Där kan man köpa misslyckade och trasiga kex och även om man vill söka arbete. På den tiden denna händelse utspann sig 1970, fanns det ett allsvenskt bandylag, som numera för en tynande tillvaro i division tre.

Det ända dansstället på orten var på hotell Fars Hatt, dit gick man då man var för berusad att åka till Göteborg för att ragga ordentliga damer. Varje fredag efter lön, bar det iväg till Färs Hatt, eftersom man då alltid var för berusad för att åka till Göteborg. Jag måste även påpeka att vid denna tiden fick man lön varje torsdag.

Nu börjar historien med att det är fredag och jag sitter hemma hos min kompis och pimplar grogg så det står härliga till. Min kompis heter Kenneth Fransson och på hans dörr till lägenheten står det på en skylt K. Fransson. Därför har han fått tilltalsnamnet Kåt Fransson.

Vid tiotiden avgår taxin till Fars Hatt och under stoj och stim anländer vi till Fars Hatt. Vi går bort till kyrkogårdsmuren och gömmer en kvarting emellan några stenar i muren, vilket alla infödingarna gör, för det är onödigt dyrt att dricka alkoholiga drycker inne på restaurangen. Med denna metod sparar vi pengar till lördagens festande och servitörerna slipper springa benen av sig, likaså blir det miljövänligare, eftersom transporterna av sprit till stället minskar.

Så, efter det vanliga käftandet med vakterna om vi har druckit för mycket för att få komma in, flyter vi in och sätter oss i baren.

Direkt spanar Kåt Fransson in en kvinna med fina former och stora bröst, vilket är vad Fransson älskar. Så fort dansen är slut går och damen ifråga satt sig vid sitt bord, rusar Fransson fram och bjuder upp henne. Jag tittar lite avundsjukt då dom dansar en tryckare och jag ser hur Fransson flinar och pratar i hennes öra. Rätt som det är får Fransson en örfil och damen ifråga lämnar dansgolvet. Då han kommer tillbaka till baren berättar han att han erbjudit henne hundra kronor om han fick bita i en av hennes bröstvårtor. Hon blev förstås förbannad och så tog det trevliga slut. Då man är på lokal och skall dansa, är det underligt att orkestern spelar i tjugo minuter, därefter följer fyrtio minuters paus. Det var naturligtvis inget undantag denna fredagen.

I pausen kom den storbröstade och hennes väninna in i baren och beställde var sin öl. Kåt Fransson for fram och frågade än en gång om han inte kunde få bita henne i ena bröstvårtan, men denna gång erbjöd han henne tvåhundra kronor. Hon blev heligt förbannad och kallade på vakten och sa till denna att Fransson trakasserade henne, vilket Fransson bestämt förnekade och hävdade att han flirtade.

Kvällen gick i dimmans tecken och helt plötsligt var det slut. Ute i garderoben sprang vi på den storbröstade igen. Fransson fram och erbjöd henne tusen spänn om han fick bita i hennes bröst. Hon såg länge fundersam ut, tusen kronor var en förmögenhet på den här tiden, då en fabriksarbetare tjänade cirka åtta kronor i timman. Efter moget övervägande av den storbröstade accepterade hon förslaget och Fransson och hon försvann ut bakom kyrkogårdsmuren. Hon knäppte upp sin blus och blottade ena bröstet. Fransson sög i slickade bröstet i ett oändligt lyckorus, men damen i fråga blev allt mer irriterad, så sa hon: ”Men bit i bröstet någon gång för fan”. Fransson avbröt sin hobby, tittade upp på henne, och sa. ”Vem fan tror du ha råd med det”.


Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid...

Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med "tjejerna" ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

Jag försöker alltid kolla efter hennes taxi när hon kommer hem men hon går alltid sista biten och jag hör att en bil åker iväg. Det kanske inte är en taxi?

För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att jag hade rost i hela bakre hjulhuset.

Tycker ni att jag ska lämna in bilen på en verkstad eller köpa lite prylar på mekonomen och fixa det själv?


Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i
Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med
Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och
efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra
dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i
helvetet.

Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till
pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem
in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin
tron. Gud säger då:
"Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag
har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt
uppehälle och få se hela världen". Gud ansåg att det var ett
bra svar då han sa: "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida".


Gud tittade sedan på Ronaldo och sa: "Och du Ronaldo, vad är
det bästa med fotbollen?", Ronaldo svarar lite försynt:
"Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats
visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och
att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har
även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra
svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".

Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
"Du sitter på min stol".


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

En dam kommer rusande in på polisstationen:
"Snälla konstapeln, en man har följt efter mig hela kvällen. Jag tror att han är berusad."
Konstapeln, efter att ha granskat damen:
"Ja, det är han säkert."

Nå, vad fick du veta av spåtanten?"
"Hon spådde mig att jag skulle bli gift med en mörk, stilig, lång man med mycket pengar, men hon sa inte ett ord om hur jag skulle bli av med dig."

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.
"För er kostar det bara en kyss," sa den manlige expediten galant.
"Det var billigt," svarade hon. "Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det."
"Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?"
"När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma."

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde En röst från toaletten bredvid som sa:
- Hej hur mår du?
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- Jo då, jag mår väl bra..
Och den andra killen svarade:
- Vad gör du för någonting då?
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- Jo jag är ute och åker med bilen lite.
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå därifrån när jag hör att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- Kan jag komma över till dig sen?
Hmm, tänkte jag det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag ändå:
- Njae det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag..
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och svarar på allt jag säger till dig.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Fängelsedirektören skulle fylla 50 år och han frågar internerna:
"Hur skulle ni vilja fira det?"
Ett snabbt svar kom från en utav internerna:
"Hur skulle det vara med öppet hus?"

Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
"Dina bakljus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
"Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen."

Paret skulle just gå till sängs när mannen fick se frun smörja in sina bröst med en salva.
- Vad i hela friden håller du på med?
- Jag har varit missnöjd med storleken på mina bröst länge nu. Men den här salvan tycks inte heller hjälpa.
- Vänta ett ögonblick! Så gick han till badrummet och kom tillbaka med en toalettrulle och började att torka hennes bröst med toapapper.
- Vad gör Du?
- Jag tänkte att du har ju torkat baken med toapapper i många år och se så stor den blivit.
Efter 6 månader meddelas från sjukhuset att han kommer att överleva.

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16