Han: "Vet du vad som har röda ögon, hundra ben och en gul rygg med svarta ränder?"

Hon: "Jag, ger upp, jag har inte en aning."

Han: "Inte jag heller. Men jag såg just en sån krypa upp för ditt högerben och försvinna in under kjolen."


Två universitetsstuderande, en från Lund och en från Uppsala, var på herrtoaletten. Efter väl förrättat värv tvättade lundastudenten sig om händerna, vilket uppsalastudenten inte gjorde.

Lundastudenten anmärkte hånfullt: "En lundensare har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!"

"En upsaliensare," blev svaret, "vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"


Det var två amerikanska valar som var ute och simmade i det djupa havet.
Plötsligt utbrister den ena valen och säger.
-Hey dude lets do a blowjob !!(Blowjob=Blåsa vatten på fartyg så de sjunker).
-Yeah man lets do a blowjob.
Sagt och gjort så blåste de vatten på ett fartyg så de sjönk. Då utbrister
samma val som knäckte den fina idéen med blowjob.
-Hey lets eat the seamen !!
-Oh no !! I can do a blowjob but I won't eat the seamen !


En glad norrman åkte taxi i Malmö.
- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.
- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.
I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns
och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
- Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak.
Jag tog honom med dörren!


En ung man går mot högskolan utmed en sjö när en groda hoppar ut ur vassen och säger:
"Hej snygging! Kyss mig och jag förvandlas till en prinsessa!"

Han plockar upp grodan, stoppar den i sin väska och fortsätter gå. Grodan säger (något dovt) från väskan:
"Jag sade kyss mig. Jag förvandlas till en vacker prinsessa och jag kommer vara din för evigt."

"Nej du, jag tror inte det" säger killen och fortsätter gå.

"Om du kysser mig," ber grodan, "kommer jag överösa dig med rikedom och glädje. Du blir en prins!"

"Nää" säger grabben.

"Varför vill du inte kyssa mig?" undrar grodan.

Killen stannar och tittar ner i väskan
"Alltså, jag är ingenjör. Jag har inte tid för en flickvän, men en talande groda är ballt!"


En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen
beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid
ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord
står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och
sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan
fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer
den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen
beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar
den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!


En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"


Två främlingar satt bredvid varandra på ett flygplan.
- Vi kan väl prata om något, sa den ene. Jag har hört att en flygresa går snabbare om man diskuterar något med sin medpassagerare.
Den andre som precis öppnat en bra bok stängde den sakta.
- Vad ska vi diskutera då?
- Jag vet inte, sa den förste, men vad sägs om kärnkraften?
- Okej, sa den andre, det kan ju bli en intressant diskussion, men först vill jag fråga en sak. En häst, en ko, och ett rådjur äter samma saker, men rådjuret skiter pluttar, kon stora blaffor och hästen bullar av torkat gräs. Hur kommer det sig?
- Har inte en aning, svarade den förste.
- Va? sa den andre. Och så tror du att du kan diskutera kärnkraft när du inte vet ett skit.


Det har sina vådor att vara brandman i borgarbrandkåren. Rolf är med där och när larmet gick häromnatten ruskade han liv i sin hustru och skrek:
- Gun, var är hjälmen?
- Under sängen, svarade Gun sömnigt, men spill inte!


Två pojkar bråkade om vems pappa som hade den snabbaste maskinen.
- "Min pappas sportbil går från noll till hundra på 7 sekunder!"
- "Pytt, sa den andre pojken. Min pappa har en maskin som går från noll till hundra på 1 sekund!"
- "Nähä, det är omöjligt! Vad är det för maskin?"
- "Badrumsvågen!"


- "Pappa, frågade sonen, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort."
- "Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder."
- "Jamen, jag har ju åldern inne."
- "Ja du ja. Men inte min bil!"


Domaren till inbrottstjuvarna:
- "Erkänner ni att inbrottet utfördes på det vis som jag beskrivit här?"
- "Nej, men er teknik är inte dum."


- "Vad är höjden av slöseri?"
- "Att fotografera en zebra med färgfilm."


- "Finns det några kannibaler här?"
- "Nej, vi åt just upp den siste."


En norrman kom in till en läkare och meddelade att han såg dubbelt.
- "Sätt er ner på soffan", sa doktorn.
- "Vilken av dom?"


Tre män kör och krockar i ett kors. De omkommer alla och kommer upp till sankte Per.
Sankte Per frågar den förste:
- "Jaha, hur var det här då?"
- "Jo, jag har kört och krockat med min bil och omkom."
- "Jaha, och vad var det för märke på din bil undrar St. Per?"
- "Det var en SAAB"
- "Då blir det en trappa ner till lite mera värme."
Så kommer nästa och sankte Per frågar samma sak igen och mannen svarar att han körde en VOLVO.
- "Då blir det en trappa ner för dig också."
Den tredje mannen får också han samma frågor och han svarar att han körde en SKODA. Sankte Per tittar medlidsamt på mannen och säger:
- "För dig blir det himmelriket, för du har redan haft ditt helvete."


En skotte var ute och gick med sin flickvän då de passerade en
korvkiosk.
- Åh, vad det luktade gott, sa flickvännen
- Ja verkligen, svarade skotten. Om Du vill kan vi gå förbi en gång
till...


Två små grabbar satt vid en väg och tävlade om vem som kunde ljuga värst.
De tävlade om en kola.
En präst kom förbi och undrade vad de höll på med.
- "Vi har en tävling om vem som kan ljuga värst."
- "Det är förskräckligt," sa prästen. "När jag var liten så ljög jag aldrig."
Pojkarna tittade på varandra och sedan räckte den ene fram kolan till prästen.
- "Du vann!"


En filosofiprofessor stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?

Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade hanklassen igen om burken var full?
Studenterna höll med o skrattade.

Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i
burken. Självklart fyllde sanden igen o de övriga håligheterna.

- Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som
era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner,
hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat o endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat.
De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus o stenar.

Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi
på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som
är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna.
Se därför till de större stenarna förstsaker som verkligen har betydelse.
Bestäm dina prioriteringar!

Plötsligt steg en student fram o började hälla en burk
öl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var
burken verkligen FULL. Sensmoralen i denna historia är följande...
Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid plats
för öl!!


- "Men vad du ser nere ut."
- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."
- "Det är väl ingenting att oroa sig för."
- "Jo, han gav mig bara sju stycken."


När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Suzuki Swift
upp jämsides.

Ur Swiften hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens
förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och
blondinen säger: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att
läcka ut!"

Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han
stannar vid nästa rödljus glider Swiften upp jämsides igen. Blondinen
hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen
vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: "Hej, jag heter Linda
och din last håller på att läcka ut!"

Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan Vid
det tredje rödljus-stoppet händer samma sak igen. Andfådd hoppar
blondinen ur Swiften, springer runt och knackar på fönstret på
förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger
på nytt: "Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut!"

När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till
nästa rödljus i god tid innan Swiften. Den här gången hoppar
lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Swiften. Han knackar på
fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:
"Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör
saltbilen!"


Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada
bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.
- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.
- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.
- Farbror har väldigt stora händer också.
- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända
sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.
Sedan utbrast han:
- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!


En man bryter sig in i ett hus mitt i natten. Medan han börjar att packa ned
familjesilvret hör han plötsligt en röst:
"Jesus ser dig!"
Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned
värdesaker. Återigen hör han en röst:
"Jesus ser dig!"
Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i
rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på
honom.
"Sa du det där?" frågar tjuven papegojan.
"Ja", svarar papegojan.
"Och vad heter du?" frågar tjuven.
"Moses"
"Moses!", utropar tjuven, "vad är det för sorts idiot som döper en papegoja
till Moses?"
"Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus", svarar papegojan.


En ung kille från Kalv i Småland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentrat undrar: "Har du någon säljerfarenhet?" Killen svarar:
"Jorå, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag. Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen. Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: " 911 138 kr ."
Chefen blev mycket överraskad och sade: 911 138 kr !!! Vad sålde du då till honom?" Killen svarade:
"Först sålde jag en liten metkrok." "Sedan sålde jag en mellanstor metkrok."
"Därefter sålde jag en stor metkrok." "Sen blev det ett metspö." "När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten."
"Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen."
"Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer."
"Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten,
så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n."
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok
och du lyckades sälja honom en Båt och en Bil?!?!?!"
Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!"


Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man ju
anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer:

"Hej, jag har sört på en suur............"
Killen på larmcentralen svarar:
"Vad säger Du...?!"
Finnen:
"Jag har sört på en suur.........!"
Killen på larmcentralen:
"Jag hör inte vad Du säger!"
Finnen:
"Perkele , Jag har sört på en ko med kuk.....!"


En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin
häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak.
Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende
är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att
beställa en whisky frågar bartendern:

- Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får
jag fråga varför?

- Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas.
- Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ?
- Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!!


En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar
till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a
till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite
pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa
min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.


En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden
och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:

- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en
timme sedan men vet inte var jag befinner mig.
Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41´47´´
nordlig bredd och 10 12´47´´ västlig längd.
- Du måste vara tekniker" sade mannen.
- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?
- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen
aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är
vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
- Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?
- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit
uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du
inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under
dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation
nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.


TILL ALLA ANSTÄLLDA
Det är med stor glädje jag informerar er att företagets
årliga julfest ska firas på Steakhouse Argentina den 20 december.
Det kommer att vara trevligt dekorerat och en liten orkester kommer att
spela några mysiga julsånger.

Dags att koppla av och njuta av kvällen! Ni kan se fram emot
att möta VD:n som kommer att vara utklädd som jultomte och tända
julgransbelysningen.

Ni får gärna ge julklappar till varandra, men se till att
presenterna inte kostar mer än 200 kronor.

Jag önskar er och era familjer ett fridfullt advent.

Tina Johansson

Ansvarig för personalfrågor

2 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle
isolera våra turkiska kollegor. Vi är medvetna om att era helgdagar
inte helt och hållet överensstämmer med våra. På grund av detta
kommer vi att kalla vårt möte "årsavslutningsfest" från och med nu. Det
kommer varken att finnas en julgran eller julsånger.

Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.

Tina Johansson

Ansvarig för personalfrågor

3 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Jag refererar till ett diskret tips från en medlem i Anonyma
Alkoholister som kräver ett "torrt" bord. Jag är glad att
kunna uppfylla detta önskemål men påpekar samtidigt, att
anonymiteten sedan inte kommer att garanteras.

Dessutom kommer det inte att vara tillåtet att ge bort
julklappar p g a fackklubbens intervention: 200 kronor är för mycket pengar.

Tina Johansson

Ansvarig för personalforskning

7 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Jag har lyckats reservera ett bord långt borta från buffén
för alla medlemmar av "Weight Watchers" och ett bord mycket nära
toaletterna för alla som väntar barn. Bögar får sitta bredvid varandra.
Lesbiska kvinnor behöver inte sitta bredvid bögarna utan får ett bord
för sig själva.

Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord.

Är ni nöjda nu?

Tina Johansson

Ansvarig för dårhuset

9 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Naturligtvis kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och
använda en tung gardin som kan avdela festsalen, alternativt placera
rökarna i ett tält framför restaurangen.

Tina Johansson

Ansvarig för förtryck av personal

10 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Vegetarianer! Jag har bara väntat på er! Jag struntar
fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi går till Steakhouse!!! Om ni
vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 20 december kunna
sitta så långt bort som möjligt från "dödsgrillen", som ni kallar det.
Njut av salladsbaren och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har
också känslor. De skriker när man skär i dem, jag har hört det.
Där fick ni!

Jag önskar er alla en urusel jul, sup er fulla och kola
av!!!!!

Slampan från tredje våningen

14 december

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och
hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen. Det skulle
uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många "krya på dig"-kort till
psykologiska avdelningen.

Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli
någon fest den 20 december.

Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.

Fredrik Lindfors

Tillförordnad ansvarig för personalfrågor.


Äntligen, vår = männens sida av historien.

Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från
den manliga sidan. Detta är våra regler! Notera att alla är numrerade "1"
MED AVSIKT!

1. Lär er använda toalettringen, Du är en stor flicka. Om den är uppe,
fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss
klaga över att du lämnar den nerfälld.

1. Söndag = Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!

1. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer aldrig att se det på
det sättet.

1. Att gråta är utpressning.

1. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar
INTE! Tydliga gliringar funkar INTE! Uppenbara gliringar funkar INTE!
Säg bara vad du vill!

1. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dem. Det är
det vi gör. Söker du sympati så har du dina flickvänner, det är de dom
är till för.

1. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök upp en doktor.

1. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en
diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har
passerat bäst före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.

1. Om du inte vill klä dig som en Victoria's Secret flicka, begär då
inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.

1. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.

1. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig
arg eller ledsen, då menade vi de andra...

1. Du kan antingen fråga oss om vi vill hjälpa till med något eller
säga att du vill ha det gjort. INTE båda. Om du redan vet hur man ska
göra det på bästa sätt, gör det då själv.

1. Om möjligt, vänligen säg det du vill säga under reklampausen.

1. Christopher Columbus behövde inte vägvisning, inte vi heller.

1. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika
till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.

1. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.

1. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att
agera därefter. Vi vet att du ljuger men det är helt enkelt inte värt
strulet.

1. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på
förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.

1. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt
att bära.

1. Fråga oss inte vad vi tänker på om du inte är beredd att diskutera
ämnen som baseball, vapenutformning eller monster trucks.

1. Du har nog med kläder.

1. Du har för många skor.

1. Jag är i form. Rund är en form.

Tack för att du läst detta; Ja, Jag vet, Jag kommer att få sova på soffan
i natt, men visste du att män inte bryr sig så mycket om det, Det är som
att campa.

Skicka detta till så många män du kan -- För att ge dem nåt att skratta åt.

Skicka detta till så många kvinnor du kan -- Så dom lär sig hur vi funkar.