En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans
yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man, stod på knä och grät över förlusten
då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan. Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa av rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare? frågade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare? undrade Gud.
- Näe, sa skogshuggaren. En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa av järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han lät honom behålla alla tre yxorna.

Några dagar senare var skogshuggaren ute på promenad längs floden med sin fru.
Plötsligt halkade hon till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin.
- Är det här din fru, skogshuggare? frågade Gud.
- Ja, det där är min fru, sa skogshuggaren.
- Du ljuger! domderade Gud, det här är ju inte din fru!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit
upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också hade du ju kommit med min fru - och hade jag då svarat "ja" hade jag ju fått alla tre.
Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor...

MORAL: När en MAN ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande..


En trädgårdsmästare och en slaktare bodde grannar. De kom inte alls överens, eftersom slaktarens katt skötte sina bestyr i trädgårdsmästarens odling. Till sist sköt trädgårdsmästaren katten och tog den med till slaktarens affär, som var proppfull med kunder och sa:
- Jag kunde inte få tag på fler idag.


En driven advokat från en av de finare byråerna i Stockholm hade givit sig upp på jakt i en avlägsen trakt i Norrbotten. Han hade genast tur och sköt två ripor i samma salva, vilka dock föll ned på ett fält på andra sidan av ett närliggande stängsel. När advokaten klättrade över stängslet körde en äldre samisk man upp bredvid honom på sin skoter, med tofsmössa och allt, och frågade: "Men fa håll tu på me?" Advokaten svarade, "Jag sköt två ripor som föll ned här på fältet och nu skall jag hämta dem". Den gamle samen svarade "Te här he ä min mark, å tu få int komma öfer tängsle!". Den indignerade advokaten sa "Du, jag är en av de bästa processadvokaterna i Sverige, och om du inte låter mig få riporna, så stämmer jag dig och tar allt du äger". Den gamle samen log och sa "Uppenparligen tjänner tu int till hur fi löse tvister i Norrpotten. Små meningsskiljaktigheter som ten hä ortnar fi me ten Norrpottniska tresparksregeln". Advokaten frågade "Vad är den västerbottniska tresparksregeln?" Samen svarade "Jo, eftersom tvisten uppstått på min mark, så sparka ja dig först tre kånger, å sedan sparka tu mig tre kånger å så fidare till tess ten antre ger upp". Advokaten tänkte snabbt igenom den föreslagna tävlingen och beslutade att han nog ganska lätt skulle vinna över den gamle geten och meddelade att han accepterade den lokala seden.

Samen gick sakta av skotern och fram till advokaten. Den första sparken landade, med all tyngd från den stålhätteprydda skoterkängan, mitt i advokatens skrev och fick honom ned på knä. Den andra sparken träffade i mellangärdet och advokatens senaste måltid fick en gratisresa uppåt. Advokaten stod nu på alla fyra och samens tredje spark träffade rakt i baken och sände honom huvudstupa ned i en hög med färsk renspillning. Advokaten uppbringade all sin viljestyrka och kraft och lyckades komma på fötter. När han torkade sitt ansikte med sin jackärm sa han "Okej,din gamla sate, nu är det min tur". Den gamle samen log och sa, "Nä, ja ger mig, tu kan ta riporna"


.
En kille ser en annons på ett sommartorp upp i dalarna och beger sig
ditt för att titta lite närmare på det. Allt är precis som han vill ha
det men är ändå lite tveksam eftersom det kanske finns för mycket mygg.

-"Mygg!" säger säljaren oförstående och fortsätter "Nej nej här finns
inga mygg... i alla fall inte mer än vad ni har i Skåne, det kan jag
försäkra  dig."

-"Hmm.. hur kan du försäkra mig detta?" frågar killen.

-"Vi gör så här", säger säljaren;" du klär av dig naken och ställer dig
vid det stora trädet där ute i hagen. Jag binder fast dig och kör sen
ett par ärende. Skulle det vara så att du har onormalt med myggbett när
jag kommer tillbaks... så får du huset."

-"Topp!" säger killen och blir naken fastbundet i trädet av säljaren.

Efter ett par timmar kommer säljaren tillbaka och ser till sin
förskräckelse att killen hänger nästan livlöst vid trädet. Han skyndar
sig att få loss  killen samtidigt som han ursäktar sig och kan inte
förstå var myggen har kommit ifrån.

-"Mygg?" säger killen, "näää här finns nog inga mygg... men kalven där
borta, har den ingen mamma..?"


En snubbe går in på ett snabbköp för att handla. Han plockar på sig en
tandkrämstub, en påse dillchips, en tvåliters-cola och en fryst pizza.
Den söta flickan bakom disken tittar på honom och säger;
-"Du är singel, va?"
-"Hur kunde du gissa det?", svarar mannen sarkastiskt.
-"För att du är så jävla ful..."


Fyrbollen med direktörer för ölmärkena Heineken, Budweiser, Carlsberg
och Guinness samlas efter ronden vid 19:e på Gleneagles golfbana. De
hann knappt sätta sig förrän en servitris uppenbarade sig och frågade
vad dom ville dricka.

Carlsbergsdirektören skulle ha "Carlsberg. Probably the best beer in the
world".

Heinikenkillen fnös och beställde det han ansåg världens bästa öl,
nämligen Heineken.

Killen från Budweiser smålog och sa på släpig Texasaccent: "You guy's
don't know shit. Give me the best selling beer in the United States, a
Budweiser".

Direktören för Guinness meddelade frankt att "I'll have a Coke".

Chockade frågade dom andra varför han inte beställt en Guinness, varpå
Guinnessdirektören snabbt svarade "Well, if you guys don't drink beer,
neither will I".


Göran Persson och hans medhjälpare var på restaurang dom skulle äta
skölpaddsoppa. Kocken kom ut och sa att han inte fick
död på skölpaddan eftersom den drog in huvudet hela tiden.
Det ordnar vi sa medhjälparen.

De gick ut i köket tog tag i skölpaddan, körde in ett finger i baken på
sköldpaddan och vips så åkte huvudet ut och de lyckades få ihjäl den.
Men hur visste ni detta? frågar kocken.

Jo sa medhjälparen, vi gör så här varje morgon för att få på Göran slipsen.


Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor
och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.

Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!


En kille kommer in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer
den framför honom och killen slår ut hela glaset över honom.
- Vad gör du, skriker bartendern.
- Jag ber så hemsk mycket om ursäkt säger killen, jag vet inte vad som
far i mig men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår
jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt.
- Du borde gå till en psykolog, säger bartendern.

Killen går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag
kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer
ölen framför killen och han häller ut hela glaset över bartendern.
- Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte till någon psykolog.
- Jo visst gjorde jag det, svarar killen. Och nu skäms jag inte ett dugg.


En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en
fråga. Pappan svarar.
- Ja visst, fråga på bara.
Den unga mannen frågar sin pappa,
- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar,
- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst
som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40-årsåldern är brösten som
päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som
lökar.
- Lökar?
- Ja, när du ser dem får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
- Kan jag ställa en personlig fråga mamma? Hur många typer av penisar finns
det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans
penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40-årsåldern är penisen som en
björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.
- Julgran?
- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.


En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"

Ankan: "Har du bröd?"

Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget
jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till
så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken
din irriterande jävel!"

Ankan: "Har du spik?"

Bartendern: "Nej."

Ankan: "Har du bröd?"


7 skäl varför öl gör dig mer kvinnlig

Öl gör dig mera kvinnlig. Varför? Jo, därför att när man (som en man) har
tömt en tolvpack, så...

..pratar man oavbrutet utan att någon förstår.

..kan man inte köra bil.

..blir man känslosam.

..går man upp i vikt.

..kan man inte tänka rationellt.

..bråkar man om småsaker.

..vägrar man erkänna när man har fel.

..måste man gå på muggen var 15:e minut.


En dietist höll ett seminarium i hur man ska äta rätt och att man ska
tänka på vad man stoppar i sig. Temat på seminariet var "Från matsäck
till magsäck" och det var välbesökt till sista stolen.

-"Det vi stoppar i oss dödar oss sakta," sa dietisten. "McDonalds, Pepsi
och en massa annat skulle i stora doser döda oss alla."

Publiken var chockad och satt med öppna munnar.

-"Vissa grönsaker är katastrofala." fortsatte dietisten. "Ingen av er
kan förstå hur dom kan plåga magen och tarmarna. Bakterierna i vårt
dricksvatten är för snälla så vi får ett ineffektivt immunförsvar och
maten vi äter innehåller inte tillräckligt mycket näring."

Publiken sitter helt stilla med panik i ögonen.

-"Men det finns en sak som är värre, mycket mycket värre. Vet ni vad det
är för något vi alla har, eller kommer att, stoppa i oss som för med sig
smärta och lidande för alla dagar efteråt?"

Hela publiken är stum för utom en äldre farbror som sitter längst bak i
salen. Han reser på sig och säger:

-"Bröllopstårtan?!?"


En lastbilschaufför missar första varningen om att på vägen lägre fram
går det en låg bro över. Så pass låg att han skulle aldrig klara det.

När han först inser att bron närmar sig ser han sig omkring efter en väg
att köa in på och vända, men det kommer ingen. Han förstår att han
heller inte kan stanna för han har flera bilar bakom sig. Han tar en
chansning för han menar att dom ibland ger ett litet utrymme uppåt och
det är inte många centimeter det rör sig om.

Men, han fastnar. Så pass att han heller inte kan backa för att komma
loss. Efter ett tag kommer polisen till platsen.

-"Fastnat va?" frågar polisen.

-"Nej". svarar chauffören som är trött på självklara frågor. "Jag är
bara ute och kör en bro för leverans, men bensinen tog slut..."


-"Varför väger gifta kvinnor mer än singelkvinnor?"
-"???"
-"Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig. Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och
går till kylskåpet..."


En cowboy rider in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak.
Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt.
När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern:

- "Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför?"
- "Nariga läppar", svarar cowboyen och sveper sitt glas.
- "Jasså!", säger bartendern. "Botar det nariga läppar?"
- "Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen..."


Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från
toaletten bredvid som sa:
- "Hej, hur mår du?"
Jag är inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på
toaletten men jag vet inte vad som flög i mig för jag svarade:
- "Jo då, jag mår väl bra..."
Och den andra killen svarade:
- "Vad gör du för någonting då?"
Vad var det där för någon dum fråga tänkte jag men svarade:
- "Jo jag är ute och åker med bilen lite..."
Det enda jag har i tankarna just nu är att bli klar så fort som möjligt så att jag kan gå
därifrån när jag hör att mannen i båset bredvid ställer en ny fråga.
- "Kan jag komma över till dig sen?"
Hmm, tänkte jag. Det där var också en konstig fråga. Hövlig som jag är så svarar jag
ändå:
- "Njae det ska komma förbi några från jobbet senare så det går nog inte så bra idag.
Då hör jag killen bredvid nervöst säga:
- "Du, kan jag ringa upp dig senare. Det är någon idiot i toabåset bredvid som sitter och
svarar på allt jag säger till dig..."


Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen
står kvinnan naken framför spegeln.
- "Älskling, jag börjar bli gammal." säger hon. "Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är
hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är
fladdriga."
Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon
vänder sig om mot honom.
- "Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu", säger hon.
- "Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall..."


Livet borde levas baklänges!!!!!!!
Det mest orättvisa med livet är att det slutar med döden!
Det borde vara tvärtom istället.
Man borde dö först, så var det avklarat.
Sen bor man på ålderdomshem.
Man blir utsparkad för att man är för frisk, hämtar ut pensionen
och när man börjar arbeta får man ut en guldklocka första dagen.
Man jobbar i 40 år tills man är ung nog att njuta av pensionen.
Drick sprit och partaja och så är det dags för högskolan.
Sen är det dags för småskolan, att bli en liten unge och leka utan
att behöva ta ansvar
Sedan blir man baby och tillbringar de sista 9 månaderna i spa med
lyx som centralvärme och matleverans.
Sen slutar det med en orgasm.
AMEN.


Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En utav hans vänner
tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.
- Vad ska de vara bra för, undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Dit Lennart kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen
- Då stannar inte Lennart där länge.


*** Hört hos försäkringsbolaget:

- "När jag närmade mig korsningen uppenbarade sig plötsligt en skylt där ingen skylt
tidigare synts till. Jag lyckades därför inte stanna i tid för att undvika olyckan..."

- "Han var överallt på vägen. Jag fick väja flera gånger innan jag krockade med honom..."

- "För att undvika att köra på bilens stötfångare körde jag på fotgängaren..."

- "Jag föll i vägbanan. Min man fortsatte med sin moped och körde sedan i diket. Om jag
fick hjälp eller om jag reste mig själv minns jag inte, men när min man kom tillbaka och
fick se att jag överlevt, blev chocken för svår för honom så han föll ner avsvimmad..."

- "Jag såg en långsam äldre gentleman med sorgsna ögon som studsade över taket på
min bil..."


Ett par ligger i skilsmässa och hos familjerätten tvistar dom om vem som
ska få vårdnad om barnet.

Dom båda får vars en möjlighet att plädera inför domare och advokater.

- "Iom det är jag som har fött barnet," börjar kvinnan, "är det ju
fullt naturligt att det är jag som ska få vårdnad om barnet.
Jag menar; vem bar på det i 9 månader? Vem hade värkar under
förlossningen? Vem var inte hemma 18 månader och ammade det lilla
skörat barnet och vem har inte snutit näsor, knutit skor och skickat
iväg till dagis? Jo jag".

Kvinna sätter sig väldigt nöjd ner på sin stol och familjerätten
noterar. Hon blänger bort mot mannen när det är hans tur att
plädera för sin sak.

- "Bäste domare, jag har bara en fråga att ställa. Om jag går fram till
en läskmaskin, stoppar i en guldtia, väljer min Coca-Cola och den
kommer ut; vem tillhör den då? Mig eller maskinen..?"


Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för
veckan. Han slutade jobbet åtta på kvällen, så han var bra
hungrig. Han gick på restaurang och tog en middag och ett par
öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och ett par
whisky. Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och
cognac också. Och ett par gin & tonics. Sen skulle han gå hem
till sin fru...

Men benen bar honom inte. Han föll som en fura. Han försökte
ta sig upp, men det gick inte. - ”Fan också, jag får väl
krypa ut då, och försöka ta mig upp där ute. Att jag kunde
bli så full”, tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför
gick det inte bättre. Benen bar honom inte. Det var lögn i
helvete att kunna ställa sig upp. - ”Jag får väl krypa hem
då”, tänkte killen. ”Trots att är det ju inte så långt”.

Drygt två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog
sig upp i handtaget till ytterdörren och låste upp. Han
ramlade in. Frun sov, tack och lov, och killen ålade sig in i
badrummet, fixade till sig så gott han kunde och kröp in i
sovrummet, upp i sängen och somnade som en stock.

Morgonen efter väckte frun honom: - ”God morgon. Var du ute och söp
i går?” - ”Nej, nej! Jag åt mat och tog några pilsner bara.
Varför tror du det?” frågade killen. - ”Nja, de ringde från
restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol.. igen....!!


SMART KVINNA???

En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för
fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör
direkt in till sidan och stannar.
Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna.

K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel?
MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h.
K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort?
MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns
så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack.
K: - Det har jag inget.
MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då?
K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket?
MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket?
K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den.
MC: - Har ni skjutit någon?
K: - Ja, hon ligger i bagageluckan.

Polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen
varpå han kallar på förstärkning.
En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver
befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan.

B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket.
B: - Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil?
K: - Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min.
Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med
ledningscentralen får han veta att det är äkta.
B: - Får jag be om registreringsbeviset, tack!
K: - Det ligger i handskfacket.

Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens
registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen.
Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt
tomt.

B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni
inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni
skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket
ligga i bagageluckan.
K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också!


En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben,
armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa
hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.
- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"
- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj
på sjön."
- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"
- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.
- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.
- "Nej, men det var min första dag med armkroken..."


----------------------------------------------
TILL SUPPORTAVDELNINGEN
----------------------------------------------

Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en
prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles
utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av
värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade
program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.

Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt
enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, den
det hjälper inte. Vad ska jag göra?

Hälsningar från Desperat

-------

Bästa Desperat,

För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan
Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:>/JAG TRODDE DU
ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra
programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.

Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till
Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program
som skapar Snarka_högt.WAV-filer.

Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett
annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man
1.0.

För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat
minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock
överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan.

Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9,

Lycka till,
Supportavdelningen


En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev
från sin flickvän hemma i staterna. I brevet stod följande:

Kära Raymond

Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet
mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen
mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.

Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig. Hejdå /Wendy

Soldaten -som såg lite tagen ut- gick runt bland sina kamrater och samlade
in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex,
fastrar och mostrar... Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i
ett kuvert. Tillsammans blev det 57 bilder. Han la med en lapp:

Kära Wendy
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är. Var snäll och plocka ut din bild
och skicka tillbaka resten.

Ciao
Raymond


Försäkringskrav från en murare.

Bäste herr Nilsson.

Jag skriver till dig med anledning av att du ville ha kompletterande
information till stycke 3 i min skadeanmälan. Jag hade angivit "dålig
planering" som olycksorsak. Du har bett om en djupare redovisning, och jag
hoppas att följande beskrivning uppfyller dina önskemål.

Jag är murare till yrket. På olycksdagen arbetade jag ensam på taket
till en nybyggd sexvåningsbyggnad. När jag hade avslutat dagens arbete
upptäckte jag att jag hade några tegelstenar kvar, som vid en vägning senare
visade sig väga 120 kg. Hellre än att behöva bära ner alla tegelstenarna
till marknivå, beslöt jag mig för att hissa ner dem med hjälp av en stor
trätunna, block och talja.

Jag fastgjorde repet vid markplanet, tog mig upp på taket, svängde
runt tunnan och började lasta i tegelstenarna. Sen gick jag ner till
bottenvåningen och knöt loss repet, samtidigt som jag höll i det stenhårt,
att jag väger 70 kg.

Döm om min förvåning när jag plötsligt rycktes ifrån marken. Jag
tappade kontrollen över allt och hängde reflexmässigt kvar vid repet. Jag
for uppåt längs husväggen i högsta fart.

I närheten av tredje våningen mötte jag tunnan på väg ner i samma
imponerande fart som jag själv var på väg uppåt i. Detta mötet är
förklaringen till min skallfraktur, smärre blåmärken och det knäckta
nyckelbenet. Skador jag nämner i stycke 3 i min rapport.

Med en något dämpad hastighet fortsatte jag min upplyftande resa, inte
stannandes förrän alla fingrarna på min högra hand satt två knogar djupt
inkörda i blocket du kunde läsa om lite tidigare i mitt brev. Som tur är
hade jag vid det här laget återfått lite sans, varför jag kunde klänga mig
kvar i repet, trots den olidliga smärta jag nu började erfara.

Vid samma ögonblick som mina fingrar mötte blocket, mötte tunnan med
tegelstenar marken, varvid tunnan slogs i spillror och alla stenar föll ur.
Nu, utan sitt forna innehåll av tegelstenar, vägde den trasiga tunnan inte
mer än 25 kilo.

Jag hänvisar återigen till min kroppsvikt. Som du säkert kan
föreställa dig, började jag nu min nerfärd längs husväggen. I trakterna
kring den tredje våningen mötte jag tunnan på väg upp, detta är förklaringen
till två krossade fotknölar, en avslagen tand och ett flertal kraftiga
träflisor i de nedre regionerna av min lekamen. Det var nu min lycka började
vända. Mötet med tunnan verkade ha en bromsande effekt på min resa mot
marken, så att när jag väl landade på högen med tegelstenar bröt jag endast
tre revben.

Jag är dock ledsen att behöva rapportera, att medan jag låg där på
tegelstenshögen, vridandes mig i svåra plågor, utan möjlighet att röra mig
åt det ena eller det andra hållet, stirrandes på den tomma tunnan sex
våningar upp, slappnade jag av för ett ögonblick och släppte repet...