Det var det äkta paret och mannen var på jobbet. Hustrun bestämmde sig för att åka till IKEA och köpa en ny säng. När hon kom hem skulle hon skruva ihop den. Det gick bra, men när hon skulle provligga den så rasade den ihop för att tåget åkte förbi utanför. Då satte hon ihop den igen. När bussen körde förbi rasade den ihop igen. Då ringde hon grannen och frågade om han kunde komma över och hjälpa henne. Han skruvade ihop den och han provlåg den och när tåget körde förbi hände inget. Så sa frun att den rasade när bussen åkte förbi.
Hon sa att de kunde ligga i sängen och vänta på bussen som skulle komma en timme senare.
Då kom den äkta mannen hem och hon kom och mötte honom i dörren.
De gick in i sovrummet och han såg grannen i deras säng. Frun började förklara
”Det är inte som det ser ut...”. Då sa grannen
”Det är inte som det ser ut, jag ligger bara och väntar på bussen.”


Göran Persson var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa
Bill till Göran:
”Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är men mina är
intelligenta och kloka.” ”Hur vet du det?” frågade Göran.
”Åh, det är enkelt”, sa Bill. ”De måsta alla besvara en fråga som jag
ställer innan de blir mina medarbetare.
”Nu ska du få se!” sa Bill. Han ringde ett telefonsamtal och plötsligt dök
Madeleine Albright upp.
”Säg mig Madeleine, vem är barn till din far och barn till din mor och inte
din syster och inte din bror?”
”Oh, så lätt Mr. President”, sa Madeleine, ”det är jag!”
”Rätt svar, Madeleine,” sa Clinton. Göran Persson stod imponerad bredvid.
När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han gensat på Erik Åsbrink.
Han sa: ”Erik, säg mig, vem är barn till din far och barn till din mor och
inte din syster och inte din bror?”
Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar.
”Kan jag inte få lite betänktetid Göran?
”Bara i 24 timmar annars får du avgå,” sa Göran.
Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom
inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren.
”Björn,” sa han, vem är barn till din far och barn till din mor och inte din
syster och inte din bror?”
”Enkelt”, sa Björn, ”det är jag, Björn Rosengren!”
”Du har rätt” sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när
det bara var några få minuter kvar.
”Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren ”, sa han.
”Din idiot”, sa Persson, ”det är Madeleine Albright!!!”


Golvläggaren skulle lägga korkmatta hos familjen Olsson. När han var klar med jobbet så var det en stor bulle på golvmattan. Äsch, tänkte han, tog hammaren och bankade några gånger, så bullen försvann. Veckan därpå ringde golvläggaren till familjen Olsson och undrade om de var nöjda med jobbet. - Jodå, alldeles utmärkt. Men har ni möjligen sett till vår hamster?


Den lilla flickan satt hemma och övade flitigt på sitt piano då det ringde på dörren.
- Goddag, det är pianostämmaren. - Men jag har inte beställt någon pianostämning.
- Nej, men det har grannarna gjort.


När frun kommer hem, så säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig nyhet!
Vilket vill du höra först? - Vi kan väl ta den goda, svarar mannen. - Airbagen fungerade...


Den gamla timmerhuggaren hugger i en enorm stock. - Vad ska det bli? frågar barnet.
- En balk, svarar timmerhuggaren. Dagen efter hugger han i samma stock,
fast den är mycket mindre. - Vad ska det bli? frågar barnet. - Ett skaft till en hacka, svarar timmerhuggaren. Dagen efter hugger han i samma stock, fast den är otroligt mycket mindre. - Vad blir det? frågar barnet. - En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen!


En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån. Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet. Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där. Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen: ”Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor. Blondinen svarar: ”Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50?”


En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en
bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. ”Nej”, inte än svarar pojken.
”Det måste du göra innan det blir frukost”, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. ”Varför får jag inte bacon och ägg?”, frågar pojken. ”Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?”. ”Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk”, svarar mamman. ”Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.” I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: ”Ska du eller jag berätta?


Det var lilla Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort fint hus som det lyste röda lampor i (bordell alltså).
Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne.
Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han var väldigt nyfiken på vad det var.
Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle. Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått:
- Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!!!!!


Nya forskarrön ! Nya forskarrön ! I går meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna etthundra män dricka vardera sex liter öl. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.


En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vidnärmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram. - Får jag tre önskningar nu? frågade hon. - Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara? - I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan. - Få se på den där kartan igen...


Efter att ett tag studerat aktiemarknaden började jag fundera på ett intressant fenomen och gjorde en liten uträkning. Om du köpte Ericsson-aktier för 100 000 svenska kronor för ca: två år sedan så är de värda 4600 kronor idag. Om du istället tyckte att teleoperatörsaktier var en bättre investering och köpte Song Networks aktier för 100 000 har du idag 791 kronor kvar. Om du var klok och för två år sedan gick på bolaget och köpte Åbro Original Starköl för 100 000 kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får du 6741 kronor. Frågan är om det är därför grabbarna på torget kallas A-laget?


Kommunens gorillajour En man ringer uppbragt till Polisen: Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk! Jasså, men då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour. Finns det verkligen sådana? sa mannen o ringde dit. Holgersson, Kommunens gorillajour svarade man. Jo jag har en otäck gorilla i min björk! Inga problem sa Holgersson, på Kommunens gorillajour. Vi kommer direkt. Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa. Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken, ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen. Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax. Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er. Det kommer att gå till såhär: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma. Det är då ni kommer in i bilden. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt! Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ? Ja, sa Kommunens Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden.


Vem betalar vem...
Vad sa du till mannen där borta?

Jag sa att han skulle arbeta fortare.
Vilken rätt har ni att befalla över honom?
Jag betalar honom för det.
Hur mycket betalar ni honom för det?
10 kr om dagen.
Varifrån får ni dom pengarna att betala honom med?
Jag säljer sten.
Vem hugger den stenen som ni säljer?
Det gör han.
Hur mycket hugger han om dagen?
Åh, han hugger en hel del sten per dag.
Hur mycket får ni för det?
Ungefär 50 kr.
Men då är det ju han som betalar er 40 kr för att ni går omkring och befaller honom att arbeta fortare.
Ja, men jag äger ju verktygen och maskinerna.
Hur blev ni ägare till dem då?
Jag sålde huggen sten och fick in så mycket pengar på den att jag kunde köpa in verktyg och maskiner.
Vem hade huggit denna stenen?
Tig! Dumbom.


Ludde hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att
han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Ludde kom till affären tog han fel paket
och plockade åt sig ett paket Tampax. I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Ludde nickade åt henne och konstaterade: -
DET ÄR TILL ATT HA EN MUS?


Evert var skärrad då han den här kvällen kom till polarna på baren.
- Jag har fått brev från en kille som hotade mig till livet. Om jag inte lät hans fru vara
i fred så skulle han skjuta mig! - Lugn, sa polarna, det är väl bara att låta henne vara i
fred. - Han skrev ju inte sitt namn!


Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par man och en kvinna. En välsvarvad blondin. - Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan,
jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot? - Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och
skrek: - JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick. De båda männen tittade på varandra. - Va fan slog hon? Sa den ene. - Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!


En berusad man kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen,
sätter sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens
uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger
i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar Det är ingen idé att knacka för
papperet är slut här inne också.


Så var det amerikanen som kom över till Sverige och hälsade på sina släktingar.
När han såg deras lilla gård brast han ut i skratt och sa: - "Det tar mig en vecka att åka
runt min gård med min bil!" - "Jasså, jaha," svarade kusinen, "jag har också en sån bil."


Svenska ordspråk:
* Den man ligger med får bädda.
* Den som tar, han har.
* Det man inte minns, har inte hänt.
* Det man inte vet, har man ingen aning om.
* Det vi inte gör idag, slipper vi göra om i morgon.
* Förtala är silver, förtiga är guld.
* Gammal kärlek kostar alltid.
* Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
* Man ska inte kasta spjut i radhus.
* Liten stuga kallas ofta stort dass.
* Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
* Som man raggar får man ligga.
* Övning ger träning


Journalisten hade varit på rättegången och lämnade in artikeln till redaktionssekreteraren.
Denna kunde bland annat läsa: ”Under vittnesmålet hävdade den unga fröken att den åtalade hade tagit henne på brösten.”
- Så direkt kan du inte formulera dig. Ändra så det blir anständigt, sa redaktionssekreteraren.
I tidningen nästa dag kunde man läsa:
”Under vittnesmålet hävdade den unga fröken att den åtalade hade tagit henne på (.) (.).”


Mannen hade återigen genomlidit ett rejält gräl med sin hustru, och tänkte att nu får det vara nog.
- Nu flyttar jag! sa mannen till hustrun, medan han gick in i sovrummet för att börja packa sin resväska. Hustrun frågade: - Och var tänker du ta vägen då? Mannen svarar irriterat:
- Det har jag ingen aning om, men bara jag kommer härifrån så ordnar det sig allt. Hustrun svarar:
- Då tycker jag att du ska flytta till Gävle!
- Gävle??, utropar mannen.
- Och av vilken anledning skulle jag välja just Gävle?
Hustrun svarar då snabbt med ironi i rösten:
- Jo, för det är väl det enda stället i det här landet där man vill ha gamla bockar som ingen tänder på!


Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.” Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren. - Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger: - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.” Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.


En man och hans fru är ut och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation.
Mannen: ”Vad är problemet, konstapeln?”
Polisen: ”Du körde i minst 75 på en 50-väg.”
Mannen: ”Nejnej, jag körde i 60.”
Frun: ”Åh, Harry. Du körde i 80.” (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: ”Du får också böter för ditt trasiga stoppljus.”
Mannen: ”Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!”
Frun: ”Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor.” (Mannen blänger på sin fru.)
Polisen: ”Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte.”
Mannen: ”Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen.”
Frun: ”Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte.”
Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: ”Håll käften!”
Polisen vänder sig till frun och frågar: ”Skriker din man alltid till dig på det viset?”
Frun svarar: ”Nej, bara då han är full.”


Två små killar satt i sandlådan och skröt om vem som hade den tuffaste pappan.
Kille 1 sa: Min pappa är polis och han kan ta din pappa. Då sa kille 2: Min pappa är
brevbärare och han kan ta din mamma.


Det kom ett brev till skattemyndigheten med 3 tusenlappar,
jag har fått dåligt samvete så jag kan inte sova.
PS blir det inte bättre skickar jag in resten DS.


Ett turistande par i Spanien skall på kvällen gå ut för att äta. På menyn läser de att det finns något som heter tjurfäktningsmeny. De tycker att det låter spännande så de bestämmer sig för att beställa in detta.

När maten kommer ligger det två stora köttbitar med massor av tillbehör på tallrikarna. De äter upp maten och tycker att det var otroligt gott. Paret frågar kyparen vad det var för kött som smakade så suveränt. Kyparen svarar då att det var testiklarna från tjuren. De skärs nämligen ut när tjuren har besegrats och dött. Det var något nytt sade paret som inte blev äcklade av maten även om de nu visste var det kom ifrån.

Några dagar senare återvänder paret till samma restaurang för att beställa tjurfäktningsmenyn igen, men när maten väl kom in så var det inte alls så mycket mat och så stora köttbitar som det var förra gången. Paret klagade och ville ha en bra förklaring.
- Jo, sa kyparen, anledningen till att köttbitarna är mindre idag är att det var tjuren som vann.


En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och Köpenhamn. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar, - ”Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 kr, och vice versa.” Hon avböjer igen och försöker få lite sömn. Advokaten säger upphetsat, - ”OK, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5000 kr.” Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan, - ”Hur långt är det mellan jorden och månen?” Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten. - ”OK”, säger advokaten, ”nu är det din tur.” Hon frågar advokaten, - ”Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?” Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han email till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kr. Blondinen säger, - ”Tack”, och vänder sig om för att fortsätta sova. Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar, - ”Nå, vad är svaret?” Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om!!!


Flygvärdinnan i planets högtalare: - Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss,
men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan,
erbjuder vi gratis drinkar under hela resan. En timme efter återkom
flygvärdinnan: - Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar.


En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru. På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet. Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret. Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru: -Älskling, har du sett min andra sko?


Översätt följande ord till engelska:
köpa se stol tio
Säg orden högt och ljudligt, ganska snabbt så att alla i huset hör det.
Då slipper du kanske kö till toaletten.


Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform,
veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.
Men så en dag kommer det två norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner.

Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och
detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en tragisk olycka...
Då säger den ene norrmannen till den andra:
-Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!
- Vadå, säger den andre norrmannen?
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!!
- Men Herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
- Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?
”Here comes the Swede with the two assholes again!!!”


Tjejen hade bett sin kille att köpa tamponger åt henne på hemvägen en fredagseftermiddag.
Han stod framme vid disken på apoteket och skulle just betala då expediten tittade upp.
Utanför, bakom killens rygg bröt världens oväder ut, så expediten skakade bekymrat på huvudet och sa:
- Det ser ut att bli ett trist veckoslut.
- Ska väl du skita i, sa killen.


Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom
dit blev de mötta av Sankte Per som sa:

-"Vi har bara en regel här i himlen. Trampa inte på ankorna!"

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan
omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa
för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.
Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett.
Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger:

-"Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten
fastkedjad vid denna fula man!"

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom
Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt
ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till
den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte
vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig
med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men
en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon
någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord.

-"Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med
dig i all evighet?" frågar kvinnan.

-"Jag vet inte hur det är med dig," svarade killen, "men jag trampade på
en anka!"