Det fanns ett varuhus där kvinnor kunde köpa sina blivande makar med varierande valmöjligheter, allt efter tycke och smak. Affären hade fem våningsplan där de positiva attributen ökade ju högre upp man kom. Varuhuset hade en tydlig regel: Hade man väl gläntat på dörren till ett våningsplan var man tvungen att välja make just där. Man fick heller inte gå tillbaka ner till en nedre våning när man passerat den.

Ett gäng kvinnliga bekanta bestämda sig för att "shoppa" och gick först till första våningsplanet. På en skylt utanför dörren stod att läsa: De här männen har fast jobb och älskar barn. Visserligen var kvinnorna intresserade men ville ändå pröva lyckan en våning upp.

På andra våningen stod det: De här männen har välbetalda jobb, älskar barn och ser väldigt bra ut. -Hmm, nu börjar det likna nåt, tyckte kvinnorna. Men de undrade samtidigt om det inte blev ännu bättre ett våningsplan upp.

Väl uppe på tredje våningen läste de den lockande texten: De här männen har extremt välbetalda jobb, älskar barn, ser väldigt bra ut och hjälper gärna till i hushållet. - Waoooh, vrålade väninnorna. Nu var det nästan för bra för att vara sant men nånting fick dom att gå ytterligare ett våning upp, till fjärde våningen.

De här männen har välbetalda jobb, älskar barn, ser extremt bra ut, hjälper gärna till i hushållet och är ytterst romantiska. Väninnorna flämtade i kör när de läste skylten på dörren till den fjärde våningen. De var nu väldigt frestade att öppna dörren och hämta sina blivande makar. - Men tänk vad som väntar oss på den femte våningen?! nästan skrek en av kvinnorna i falsett. Trots den lovande skylttexten på fjärde våningens dörr tog de sista trappstegen upp till femte våningen. Med stora förhoppningar och andan i halsen och lätt blossande kinder störtade de fram till skylten på den femte våningens dörr. De tvärbromsade och läste:

Den här våningen finns till endast för att bevisa det faktum att det inte går att tillfredsställa kvinnor. Tack för att ni besökte vårt varuhus och ha en trevlig dag!

Fyra lektioner i organisationsstrategi
1. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade: "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Slutsats: Delge dina medarbetare finansiell information.

2. En präst kommer körande i sin bil på landsbygden och får syn på en nunna som står och väntar på bussen. Han stannar bilen och erbjuder henne skjuts till närmsta stad. Den unga nunnan tackar honom, lägger väskorna i baksätet och sätter sig på passagerarsätet bredvid prästen. Hennes nunnedräkt hasar upp när hon kliver på och blottar hennes ena knä. Prästen kan inte lägga band på sig utan lägger sin hand på hennes knä. Nunnan tittar på honom och utbrister "Fader, kom ihåg psalm 129". Han drar snabbt till sig handen och beklagar det inträffade, men hans ögon kan inte låta bli att kasta blickar på den unga nunnan. En stund senare glider handen återigen från växelspaken till nunnans knä. "Fader, kom ihåg psalm 129" påminner nunnan honom återigen. Han ursäktar sig en gång till och tar bort handen. De kommer fram och nunnan kastar en menande blick på prästen samtidigt som hon tackar honom för skjutsen. Prästen fortsätter hem och där skyndar han sig till psalmboken för att läsa psalm 129. Där står det att läsa "Fortsätt att prova dig framåt, det är enda vägen till salighet".

Slutsats: Håll dig uppdaterad i ämnen som rör arbetet, annars kan du missa många möjligheter.

3. En smålänning åker till landet på några dagars semester. Där köper han en tjur för 1000 kronor av en bonde. Han övertalas att hämta tjuren dagen därpå. Nästa morgon kommer smålänningen för att hämta tjuren, men upptäcker att den har dött under natten. Han kräver pengarna tillbaka men bonden har redan spenderat pengarna han fått för tjuren. Då beslutar smålänningen sig för att ta med sig den döda tjuren hem till stan, till bondens stora förvåning. Efter en månad träffas de igen och bonden kan inte hålla sig utan frågar vad smålänningen gjort med den döda tjuren. Då säger smålänningen:
"Jag startade ett lotteri med tjuren som högsta vinst, sålde 500 lotter för 20 kronor styck och tjänade 8980 kronor!". "Men tjuren var ju död, är det ingen som har klagat?" undrar bonden förvånat.
"Visst, men bara vinnaren, och han fick sina 20 kronor tillbaka" svarade smålänningen.

Slutsats: Man kan alltid vända ett nederlag till framgång.

4. En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

Slutsats: Prata inte om dina strategiska planer med främlingar, hela organisationen kan kollapsa.


En mor kommer in på sin dotters rum och hittar ett brev på huvudkudden.
Med ängsliga aningar och skakande händer öppnar hon och läser det:

Kära mamma !
Du får inte bli ledsen när du läser detta brev. Jag har rest ut i värden
med min nye käraste.
Han är SÅÅÅ SÖÖT med alla sina piercinger och tatueringar.
Men jag har flera goda nyheter. Jag är gravid, och jag är säker på att vi
blir super lyckliga i den stora campingvagnen, som Brian har stående hos
Hells-Angels-Klubben någonstans i en skånsk skog. Han vill så gärna ha
många fler barn med mig - och det är ju också min dröm!

Jag har redan lärt mig, att hasch inte är farlig, och vi skall också odla
själva och till våra vänner, så att vi får allt det kokain och ecstasy vi
vill.

Dess emellan ber vi för att dom hittar en kur mot AIDS, så att Brian kan må
lite bättre. Han förtjänar det. Var inte nervös för mig, jag är ju nästan
femton nu och en stor mogen flicka. Jag kommer nog på besök en dag och visar
upp dina barnbarn!

Din hängivne dotter, Linda

PS: Mamma, det var bara på skoj. Jag är hos grannen. Jag ville bara visa
dig att det fins värre saker här i livet än mina betyg.
Omdömet ligger i skrivbordslådan.

Kram !


En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde en singel-malt whisky.
Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky.
Servitören igen på sin kines-engelska:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky.
Servitören igen:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna,
men han beställde ändå in en flaska whisky.
Servitören igen:
- THAT’S VERY NICE SIR, NO PROBLEM SIR, ONLY 5 PENCE.
När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem
att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören:
- UPSTAIR’S MY BOSS IS FUCKING MY WIFE, DOWNSTAIR’S I’M FUCKING HIS BUSINESS!


En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig.
Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra.
Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket.
Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför.
Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!


Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en  servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.  Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
-"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade  diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter.
Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
-"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan:
-"Hugg, Karo!!!".


Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven.
En av hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket.

- Vad ska de vara bra för, undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Där Lennart kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Lennart där länge.


Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill.
Pojkens mamma tyckte emellertid inte om detta så hon sa att man skulle säga
så här om man blev kissnödig: Jag måste sjunga.
Mamman och Pappan åkte sedan utomlands så pojken fick såva hos sin mormor.
En gång vaknade han mitt i natten och sa: Mormor jag måste sjunga!
- Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
- Men mormor...
- Inga men!
- Men jag är jätte sjungnödig!
- I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!


Busspassageraren till busschauffören:
- Hur kommer man fortast till sjukhuset?
- Hoppa av i farten när vi passerar kurvan där borta.
- Jaså, ligger sjukhuset där?
- Nej, men då kör de dit er.